Y 5 años después aquí sigo.

Es curioso cómo una siempre vuelve a las andadas.

Vuelvo a estar de exámenes, y vuelvo a recurrir al ciberespacio para lanzar unas cuantas quejas y gemidos.

Hoy ha sido un día duro. No ha sucedido nada especial, no es una fecha señalada ni me ha llamado. Pero estoy muy triste. Hace ya 9 semanas que no hablo con él, y parece no importarle. Quizá fue así desde un principio, quizá no debí intentar se su amiga.

Todas las veces que dije que no volvería a llamarle fueron un desastre. Siempre he terminado llamándole. Siempre encontraba alguna excusa para coger el teléfono y marcar su número, pero ahora no. Ahora no quiero llamar porque estoy dolida y triste, quiero que demuestre que me quiere, y no lo está haciendo. Fue una especie de prueba para saber si existía algún tipo de interés por su parte en mantener una relación de amistad, y la prueba no ha salido como yo esperaba.

En estos dos meses me he dado cuenta de muchos errores, lo cierto es que creo que la relación acabó por mi culpa y no somos amigos por la misma razón. Cuando lo dejamos él quería alejarse y se quedó por mi, se mantuvo a mi lado únicamente para hacerme la vida más llevadera. Hoy alguien ha dicho "nunca he visto sufrir a una chica como María sufrió y sufre por Raúl". Quizá esa ha sido la frase que ha disparado todo esto. Es un hecho: sigo sufriendo por Raúl. Empezamos a salir un maravilloso 26 de Octubre del 2002, y 5 años más tarde sigo escribiendo en un blog que él no lee, para gente que no conozco y no sé muy bien por qué razón.

Cada noche sigo acostándome pensando en él, su cepillo de dientes sigue junto al mío, su anillo sigue colgado de mi cuello, sus fotos continúan en mi corcho, los recuerdos en mi mente y el amor en mi corazón. ¿Y qué hago yo? Recrearme día tras día en que ya no me quiere y ya no está conmigo.

Intento buscar consuelo en otros brazos, pero nadie sabe hacerlo como él. Nadie me besa como él, nadie me abraza como él, nadie huele como él, nadie hace que me sienta segura que él, nadie hace nada que se parezca, ni remotamente, a nada que él hicera. Y me siento sola, me siento vacía por dentro. Es una zona oscura que tiene eco dentro de mi. Nada me sacia, y siempre busco donde no debo.

¿Cuál es pues la solución?

Un hada sin esperanzas de encontrar jamás su magia.

Tonta

Cuando eres feliz la vida se encarga de recordarte que todo es una mierda.

Soy una ingenua. He creído que decía una cosa y luego era otra.

Hablábamos sobre futuro. Me preocupan sus estudios, y hemos hablado de ello. Me preocupa que se centre demasiado en tener una novia de nuevo, que esté dando más importancia encontrar pareja que aprobar los exámenes. Entonces ha dicho lo siguiente:

- No si ultimamente he estado pensando mucho en lo que tengo en frente.

Yo he interpretado que se refería a mí, que había estado pensando en volver conmigo, que había estado dando vueltas a la idea de volver a quererme como antes. El corazón se me ha acelerado, se me ha nublado la vista, una sensación de felicidad me ha inundado, hacía más de un año que no me sentía tan feliz, tan llena, tan plena como persona. Me he sentido completa, me han entrado ganas de ponerme a bailar en medio de la calle, de besarle y no parar de besarle. No os lo puedo explicar, pero me he sentido tan bien!! Es la sensación de rellenar por fin la parte de mi vida que más vacía está, de volver a ser feliz como antes. He pensado que todo había acabado, que por fin iba a levantarme por las mañana sonriendo, que por fin el insomnio iba a acabar, que las noches llorando, y los paseos por el tren tapandome la cara para que nadie vea mis lágrimas, que todo eso había terminado.

Pero se refería a la biblioteca que tiene en frente de su casa.

Es entonces cuando me he sentido como una estúpida, me he sentido ridícula, vulnerable, desnuda, indefensa, sola. He sentido que ese vacía se hacía cada vez más grande. He querido ponerme a llorar para no parar nunca, me temblaban las manos. No quería estar ahí, no quería ser esa persona. Quería salir de mi cuerpo y escapar a algún lugar lejano, muy lejano, donde ya no sentiría nada. No puedo dejar de llorar, lo intento pero no puedo, y cada vez va a más. No puedo respirar, tengo mucho calor.

Soy una estúpida.

Un hada que pierde la fe en la magia.

Perdida como siempre.

Querido Mundo:

Todo va bien en mi vida excepto el amor, como siempre.

Salí con Brian, pero encontré un condón usado en su cama y le dejé. Llevaba tiempo pensando en dejarle y eso me ayudó a tomar la decisión.

Y ahora vuelvo al punto de partida, al punto que ya todos conocéis: sigo enamorada de Raúl y de Jesús. Parezco tonta, pero así es.

Cuando veo las fotos de Raúl en mi corcho, esa mirada, esos momentos; vuelvo a recordar y recordar. Llevo tres años recordando, viviendo de recuerdos, de las migajas de una amor perdido. Y ahora ya no somos amigos. Llevo 2 semanas sin saber nada de él. No llama, no escribe. Nada.

El sentimiento por Jesús es distinto, porque no vivo recordando cosas de él, sino que siento que le hecho de menos a cada momento. Cuando voy al gimanasio, cuando conduzco, cuando compro unas pilas o cuando estornudo, siento que daría mucho por que él estuviera a mi lado en ese preciso instante. Cuando abrazo a alguien echo de menos que no huela a él.

Pero entonces ¿de quién diablos estoy enamorada? ¿a quién quiero?

Una hada en busca de su magia.

Todos queremos lo que no tenemos

¿Lo escribo porque sé que él va a leerlo?

Siempre sucede lo mismo: una voz en mi interior me grita que algo está cambiando, que algo que yo no quiero que suceda está pasando. Le llamo, le noto nervioso, dice incoherencias, pregunto y la respuesta es afirmativa. ¿Cómo lo llevo? Ni yo misma lo sé.

Cuando le vi en mi cumpleaños no sentí nada. Absolutamente nada. No quise besarle, no me imaginé de nuevo entre sus brazos. Nada. Y me alegré por mí misma, por haber sido capaz de superarlo. Pero cuando me habló de Beatriz, las punzadas de celos se iban clavando, lentamente, pero ahí estaban. Él besando a otra chica, no puedo soportar la idea.

Quizá Raúl esté en lo cierto. Quizá no tengo celos porque siga enamorada de él, quizá sea porque creo que él es más feliz que yo ¿Lo creo? En estos momentos, creo que es bastante fácil ser más feliz de lo que lo soy, las cosas no van bien. Nunca han ido especialmente bien, pero esta época, estos dos últimos años, están siendo muy cuesta arriba, y a veces me pregunto cuánto más voy a ser capaz de soportar.

¿Es Jesús más feliz que yo? Y no me refiero a la vida en general, no debo extrapolar. ¿Es más feliz Jesús con Beatriz de lo que yo lo soy con Brian? ¿Será él más feliz con ella de lo que yo lo seré con Brian? Mi relación con mi “novio” no deja de ser especial, aunque siempre me repito a mí misma que soy yo la que me lo he buscado, y que yo me metí sabiendo lo que había. ¿Entonces? ¿Por qué me molesta cada vez que me dice que no va venir conmigo por las noches? ¿O cada vez que me dice que vamos a quedar, y luego me quedo sola en casa?

Con Jesús no pasaban esas cosas. Pasábamos todo el día juntos, y era algo que me encantaba. Venía a casa sin avisar, cenaba la mitad de los días con nosotros, siempre estábamos haciendo cosas. No se me ocurría dar un paso sin él a mi lado. Puede que eso fuera un defecto de la relación, pero es algo que todavía echo de menos. Y no me refiero a echarle de menos a él, sino a la situación. Echo de menos tener a alguien que me de la mano por la calle, que se muera de ganas de verme nada más levantarse de la cama, alguien que me de llaves de su casa para que pueda ir a visitarle a cualquier hora de la noche y del día; alguien que me mire sinceramente a los ojos, me diga “te quiero” y yo sea capaz de creérmelo.

Siempre he pedido mucho, pero ya se sabe: Ante la osadía de pedir, está la virtud de no dar.

Un hada en busca de su magia.

Miedo a perderme.

Quiero no perderme.

Tengo ganas de seguir escribiendo pero han ocurrido demasiadas cosas. Quiero contarlas todas pero son demasiadas. Ahora estoy de viaje, en Brasil, y este no es el momento. No estoy tranquila... Quiero contar muchas cosas, demasiadas.

Cuando vuelva a Madrid quiero seguir escribiendo, espero no volver a perderme porque escribir las cosas me ayuda a ordenar la mente.

Un hada sin magia.

¿Te sientes utilizad@? ¡Bienvenid@!

Querido Mundo:

Estoy mejor, pero aún no estoy bien. En cuanto un mínimo problema se acerca a mi vida, me asusto y me entra el pánico. Tengo miedo a que me hagan más daño, porque volveré a hacerme la misma pregunta: "¿quiero vivir?", y quizá esta vez sí reúna la valentía suficiente para terminar lo que empiezo.

Desde que Jesús me dijo que había estado con otra chica no hemos vuelto a hablar, y ahora me pregunto si alguna vez lo volveremos a hacer. Si él no llama mi orgullo me va a impedir llamarle de nuevo. Lo cierto es que estoy harta de estar detrás de él, está empezando a creérselo y eso hace que pierda su encanto (a pesar de ello sigo durmiendo abrazada a su camisa todas las noches).

También os tengo que contar un secreto: estoy enfadada. Pero enfadada de verdad, de esos enfados que sólo puedes tener con alguien a quien quieres mucho. Estoy enfadada con mi mejor amiga, aunque ella no lo sabe. Siento que me utiliza y esa sensación es horrible. Siento que desde aquel "incidente", por llamarlo de alguna manera, las cosas nunca han vuelto a ser iguales, y creo que estoy forzando una amistad que hace tiempo que se agotó. Pero es tan difícil tomar la decisión y decir adiós... En el fondo me gusta este punto en que no pasa nada, ni somos íntimas, ni nos hemos dejado hablar. La puerta está entornada, y ya veremos si se abre o se cierra.

¿Alguna vez alguno de vosotros se ha sentido utilizado por la gente de su alrededor? Y no me refiero a una sola persona, me refiero a la gran mayoría de vuestro círculo social. Yo siento que cada uno me utiliza para lo que quiere.

Esa es una de mis teorías: estoy aquí, en el Mundo, para ayudar a la gente a hacerse más fuerte a costa de debilitarme. Pero esta es otra historia, y quizá otro día os la cuente.

Un hada de exámenes que busca magia que le ayude a mejorar las notas.

Ideas

Querido Mundo:

¿Para qué me lo cuenta?

No quiero saber que le gustan otras chicas, no quiero saber que se acuerda de su ex (antes que yo) cuando ve ese columpio, no quiero saber que ha ligado con su vecina de enfrete, no quiero saber que le dijo "I would like to know the taste of your lips". NO QUIERO SABERLO.

¿No se da cuenta de que me hace daño? Y encima el muy imbécil me pregunta ¿estás llorando? y yo "no que va, es que tengo mocos" y va y se lo cree. Pues sí, sí estaba llorando, si me quedé en la cama 1 hora llorando como una magdalena, sí que llamé a mis amigas para que me consolaran. Y ahora lo peor de todo. Sí, sí pasé 2 horas calculando cuántas pastillas harían falta para matarme. Calculé cuántas benzodiacepinas, mezcladas con metamizol y un poco de adolonta, para bajar la tensión y dormirme, todo ello con unas cuantas pastillas de valium. Escribí una carta de despedida, en la que me despedía de todo el mundo, hasta de la página web. Escribí mil últimas voluntades. Entonces me asusté por lo que estaba haciendo y lloré aún más amargamente, acojonada por lo lejos que puedo llegar.

Fui al gimansio 2 horas a correr, intentando huir de todas esas ideas, pero nunca corro lo suficientemente rápido, siempre están ahí.

Llamé a Raúl para intentar hablar con él, para contarle lo asustada que estaba. Pero él estaba ocuapado. Prometió llamar por la noche y no lo hizo. Esta mañana le he llamado yo para darle las gracias por su nulo apoyo cada vez que le necesito de verdad. No sé si voy a arreglarlo con él. Estoy cansada de estar enamorada de él y de que él me demuestre que no le importo.

Un hada en busca de su magia.

Ya no puedo más, de verdad.

Querido Mundo:

No sé qué ha pasado, o más bien qué está pasando.

¿Está pasando de mi? ¿Por qué lleva 3 días sin coger el teléfono? ¿Por qué me escribe un sms para decirme que está por ahí con uno de sus amigos si sabe que yo estoy deseando quedar con él? ¿Por qué, si sabía que iba a llamarle a las 14.00 no coge el teléfono si ya son las 17.41? ¿Por qué me dice que está por ahí con amigo si ayer vi con mis propios ojos que estaba en su casa?

No sé si me la está pegando con otra o simplemente quiere pasar de mi. Odio a los hombres cobardes. Los que no te dicen que quieren dejarlo. Los que simplemente no cogen el teléfono, ni contestan los sms o los mails. Los que hacen como si no existieras.

Y aquí estoy otra vez como una auténtica gilipollas. Sí, porque no tengo otro nombre. Ahora que empiezo a pillarme por Brian va él y pasa de mi. Esto es estupendo. La vida no podía joderme más.

Y por si fuera poco una de mis mejores amigas se ha ido a marbella, y la otra se reunirá con ella mañana, pero... ¿alquien me ha invitado a ir? NO.

Lo de suicidarme lo veo cada vez más claro, absolutamente nada sale bien, todo está fastidiado. No tengo nada que me importe excepto un gato. Ya no puedo más. Necesito cambios y los necesito ya. Estoy harta de esperar a que las cosas vayan a mejor, porque sólo van a peor, y la progresión empieza a ser aritmética.

Un hada que está hasta las narices de que no haya ni una pizca de magia en su vida.

Recuerdos que duelen

Querido Mundo:

Jesús cumplió años en el mes de Febrero y mi regalo fueron 4 días en Barcelona durmiendo en un barco precioso que mi tío tenía atracado en ese momento en Port Vell. Fueron unos días increíbles, llenos de besos, de abrazos… Lo cierto es que cualquier momento compartido con él era más que romántico.

Hoy he pasado el día en Barcelona y no he podido dejar de acordarme de él. Me duele tanto que he tenido que tomarme un par de esas pastillas que te hacen estar más tranquila. Cuando he visto Port Vell, cuando he estado en la Barcelonesa, paseando por Las Ramblas, en le McDonalds en el que comimos, en el Hard Rock en el que se compró aquella camiseta, todas las tiendas por las que pasamos, en la Plaza de Cataluña con las palomas, en la farmacia donde compramos el líquido para mis lentillas, la escultura de la que hizo unas fotos preciosas, el paseo desde el puerto hasta la Plaza de Colón.

Cada paso que he dado me ha dolido en el alma. Parece que ya sólo vivo de recuerdos y eso duele más de lo que nadie pueda imaginar. Me duele que pase el tiempo y que él no esté a mi lado viviendo cada momento, cada emoción. Adoraba pasar todo mi tiempo libre entre sus brazos, el Mundo parecía más interesante, más seguro, más Nuestro.

Quiero volver con él. Quiero hacerlo a cualquier precio. Desearía saber qué acción es la correcta, qué palabras las adecuadas, para conseguir despertar en él aquellos sentimientos que no sé si han muerto o tan sólo se han dormido.

Un hada que ha paseado donde una vez hubo magia.

Sinceramente...

Querido Mundo:

Cada vez se hace más difícil vivir el día a día. Cada día es más cuesta arriba.

Hace unos 20 minutos he escuchado un mini concierto de música tranquila, relajada, de esa que te invita a pensar. Y de nuevo ese recurrente pensamiento que me lleva a pensar en acabar con mi vida. A veces siento que no hay salida para todo lo que me pasa, y que no hay nada que me importe lo suficiente como para quedarme.

Me gustaría poder decir que tengo una familia maravillosa a la que adoro, pero no sería cierto. Decir que tengo muchos amigos y muchas amigas que harían cualquier cosa por mi, pero eso tampoco sería cierto. Que me gusta la carrera que hago y que tengo ilusión por dedicarme a ello, pero mentiría una y otra vez.

Lo cierto es que tengo una familia a la que no soy capaz de soportar ni la mitad del tiempo. Siento que aunque sea su hija no tenemos nada en común. Tengo algunos amigos, pero de esos a los que yo tengo que llamar, porque si yo no doy señales de vida ellos no se preocupan ni llaman. No me gusta mi carrera, y encima se ha alargado un año más de lo previsto.

¿Qué hacer cuando todo se viene abajo? Y por favor, no me digáis que todo pasará porque nunca pasa. Llevo 7 años enamorada de una persona a la que apenas le importo, 5 meses intentando volver con un chico maravilloso que ahora no quiere saber nada de mi, 17 años siendo la mejor amiga de una chica que se distancia de mí por segundos, 10 años cuidando de un gato que todavía reúsa que le acaricie y le coja siempre que a mí me apetezca.

Siento que vivo en una vida llena de mentiras, mentiras a los demás para que se sientan mejor, para que no vivan amargados por mi culpa. No quiero que nadie pueda decir que algo no salió bien por mi culpa, porque siempre me esfuerzo por ayudar a todo el mundo para que todo les salga bien; a pesar de que la mitad de las veces no me den las gracias y la otra mitad no sean capaces de ayudarme cuando yo lo necesito. Mentiras a mí misma, haciéndome creer que todo va bien, que nada me afecta, que siempre estoy de buen humor. Porque esto me está convirtiendo en una persona amargada por dentro, alguien a quien odio. Y cuando te odias a ti misma ¿qué se puede hacer? Porque lo único de lo que no puedo huir es de mí.

Por eso pienso en morirme. Pienso en tirarme a las vías de un tren , en pegarme un tiro en la cabeza, en tomarme todo el frasco de ansiolíticos, de meterme en el mar y dejar que la corriente me lleve hasta que me mate, en meterme en la cabeza una bolsa de plástico, incluso en tener un accidente de coche. Y eso me da miedo. No quiero tener que pensar en esas cosas. No creo que alguien de mi edad tenga que estar pensando en suicidarse, pero aquí estoy, a las 2 y cinco de la mañana de un viernes, encerrada en una habitación, escribiendo mis verdaderos miedos, desnudando mi alma ante gente desconocida en vez de hacerlo con aquellos con los que tengo los problemas. ¿Soy tan rara? ¿O en verdad hemos llegado a un punto en el que Internet nos puede hacer de psiquiatras?

Un hada que piensa que la búsqueda de su magia es una pérdida de tiempo.

Nunca aprendo.

Querido Mundo:

Desde que estoy aquí el tiempo pasa despacio. Muy despacio. Y no todo ese largo tiempo lo paso pensando en lo mucho que echo de menos a Jesús, escuchando canciones de amores rotos. Intentando encontrar justificaciones y las razones que nos llevaron a separarnos. Buscando la manera de que vuelva conmigo cuando los dos volvamos a estar en Madrid, pero tengo la mente vacía de ideas; ni buenas ni malas.

¿Por qué nos cuesta tanto separarnos de una persona? ¿Acaso no somos millones? ¿Cómo logró apagar su llama? ¿Cómo apago la mía? Cuando pienso en mi vida sin él a mi lado no me gusta.
“No digo que no pueda vivir sin ti, puedo. Pero prefiero no hacerlo” decía un actor no hace mucho tiempo, y eso es lo que me pasa. Me gustaba más mi vida cuando pasábamos el tiempo libre metidos en la cama bajo el edredón haciendo planes, cuando hacíamos recados juntos, cuando me besaba como sólo él sabe hacerlo, cuando me abrazaba por detrás mientras hacíamos la comida. Echo de menos cada detalle de él. Puede que tuviera al hombre perfecto a mi lado y que lo haya espantado. A veces soy imbécil.

Soy una auténtica full. He tenido a los dos hombres más maravillosos del mundo a mi lado y ahora me consuelo con un tiparraco con el que hablo una vez al día (y si eso) y por el que no siento casi nada. Pero ¿quieres saber lo peor de todo Querido Mundo? Que terminaré enamorada de este también, y me dejará. Y dentro de no mucho estaré frente a este ordenador escribiendo que hecho de menos algo de él. Porque soy así, vivo en el pasado, y no parece que vaya a conseguir lo contrario.

Un hada desesperada por un poco de magia.

Desde la playa

Querido Mundo:

Por fin unos momentos de tranquilidad e intimidad para pensar en mis cosas. Por fin un tiempo que dedicar a lo que más me gusta: darle a la cabeza.

Lo cierto es que creí que cuando me fuera de vacaciones Brian empezaría a pasar de mí. La última noche que pasé en Madrid antes de venir aquí durante tres semanas no quiso quedar conmigo. Me moría de ganas de hacer el amor con él, pero él dijo que estaba demasiado ocupado y que no tenía tiempo libre. ¿Desde cuándo un hombre no tiene tiempo para el sexo? Esto me llevó a confirmar mi teoría de “Brian no ha sido más que un chico de un par de meses que ahora va a pasar de mi” Pero desde que he llegado hemos hablado todos los días, me manda un sms todas las mañana diciéndome lo mucho que me echa de menos, me dice que piensa en mí, me hace perdidas… Todo es completamente diferente a como había imaginado. Es mejor, y esta es la primera vez que me pasa. Es la primera vez en mucho tiempo que algo bueno e inesperado sucede en mi vida. ¿Habré encontrado algo de magia? ¿Por fin el destino ha encontrado a otra persona a la que amargar la vida? Eso sería magnífico.

No quiero cagarla siendo demasiado pesada, no demasiado aburrida. A veces me faltan palabras para hablar con él, no sé de qué hablar con él. A pesar de que el amor no entiende de razas, idiomas ni edad, me encuentro sin algo interesante que decir. Tiene 8 años más que yo, y a esta edad noto que él está en otro nivel.

Yo me paso las noches enganchada al ordenador, escribiendo a mis amigos, en mi blog, y en los blogs de la gente que me gusta. Él sólo lo usa para el trabajo, y al llegar a casa lo último que quiere es conectarse para hablar conmigo Vivo pegada al móvil, duermo con él encendido por si alguna amiga tiene que llamarme a las 4 de la mañana porque haya pasado algo. Él los apaga y se enfada si me llaman porque también le despiertan a él. Me preocupa que mi madre no me de más libertad para empezar a formar mi vida lejos de la suya. Él se preocupa por pagar la hipoteca y buscar una casa que comprar. Trabajo un par de horas extras para terminar de pagar la factura del móvil o comprarme una camiseta para salir por las noches. Él hace números para un chalet al que mudarse para formar una familia.

Tengo ganas de que esto salga bien, pero tengo miedo de esforzarme, ilusionarme, y terminar de nuevo sola y con el corazón roto.

Un hada en busca de su magia.

De vaciones.

Querido Mundo:

No he abandonado el blog. Es sólo que estoy de vacaciones y aquí no es fácil que te dejen un ordenador con internet, de hecho es mucho más complicado de lo que parece.

Me he traído el portátil, así que voy a escribir los post en casa tranquilamente y luego los publicaré aquí, o por lo menos eso voy a intentar. Ahora tengo mucho tiempo para pensar en un montón de cosas... y quiero compartirlas con vosotros y saber qué pensáis...

Un hada en busca de su magia.

¿Alguien puede venir a darme un abrazo? Lo necesito.

Querido Mundo:

Acabo de pasar por delante del baño y me he acordado de él.

Acabo de echarle de menos como cuando salíamos juntos, deseando que llegue la semana que viene para volver a verle. Pero no va a pasar. Hasta he pensado en ducharme para hacerlo donde él lo hizo, pero quiero dejarlo todo tal y como lo dejó el máximo tiempo posible, así podré creer que no se ha ido.

¿Por qué le amo tanto? Este dolor es insoportable. Estoy enamorada de alguien inalcanzable. Cuando le tuve creí que supe valorarle, pero ahora me doy cuenta de que no aproveché cada milisegundo, y hoy vivo, como desde hace 2 años, de los recuerdos.

Hoy pienso en que la vida no tiene sentido y en que no quiero vivirla si no es a tu lado.

Un hada perdida, triste y sola.

Y ayer la perdí...

Querido Mundo:

Ayer creí tener la capacidad de acabar con el hambre del mundo, las guerras, la pobreza, la injusticia, la traición, el mal carácter, la amargura y el desamor.

Hoy creo tener la capacidad de llorar infinitamente.

Se ha vuelto a ir. Siempre que viene se va. Siempre trae magia, pero luego se la lleva. Cuando me besa todos los recuerdos se agolpan en mi mente, siento que he retrocedido 2 años, que sigo siendo Tu Chica, tu princesa, tu niña, tu superlovewoman; y tú eres Mi Chico, mi príncipe, ni niño, mi supercurroman, el amor de mi vida.

Adoro que vengas, pero odio que te vayas. Este amor es demasiado fuerte para morir nunca. Si tras 5 años sigo enamorada como el primer día, si de esos cinco llevo 2 sin tí a mi lado. ¿No es una razón lo suficientemente fuerte para que vuelvas a mi lado? Porque no soy yo sola la que besa, tú también pones los labios, tú también dices "Te Quiero", tú también me abrazas con ternura y firmeza, como deseando detener el tiempo en esos momentos, como si no quisieras que me separara de tu lado.

Siempre que vienes lloro, y hoy no va a ser una excepción, siempre que vienes siento que me falta la mitad de mi vida, siempre que vienes me quedo vacía, siempre que te vas la vida deja de tener sentido para mi, siempre que dices que no vamos a volver siento que quiero morir.

Por favor, si algún día lees esto, vuelve a mi lado. Eres todas y cada una de mis razones. Cuando tú no estás el mundo se pone triste y la alegría huye de mi lado.

Un hada que mira incrédula cómo su magia marcha en un autobús desde la Avenida de América.

¡He encontrado magia!

Querido Mundo

Acaba de darme un beso en la nuca porque acaba de salir de la ducha. El día se acaba pero todo ha sido mágico. Puede que apartir de ahora sí haya encontrado un poco.

Un Hada Mágica.

¿Puede Dios tener sed?

Querido Mundo:

¿Qué tienen los poetas que inspiran a sus musas? ¿No debería ser al revés? ¿Puede un Hada, sin ser Musa, inspirar algo en alguien?

Quiero hablaros de un poeta con voz de presentador, de esas profundas, muy de hombre. Hablaros de una persona que como otras tantas no tiene todo lo que quería ni encuentra todo lo que busca. Una persona que de nuevo me dobla la edad. Que de nuevo me habla de su vida. Hablaros de alguien a quien quiero inspirar por el mero hecho de sentir el corazón latir, al leer una líneas que sepa que van dedicadas a mí. De alquien a quien me imagino al lado de un enorme reloj gritándole incesantemente que pare o que retroceda, negociando para que no siga en su incesante devenir.

Un hada en busca de su magia.

Sólo quedan 5 días.

Querido Mundo:

El domingo me dijo que llegaba sobre las 21.00 pero llegó a las 23. Durante 2 horas enteritas hice el paripé...

Cuando el domingo me fui de su casa, le dije que no pensaba llamar en todo el lunes, que íbamos a ver si él de verdad tenía tanto interés en mí. Y el globo me ha explotado en la cara. Ayer no llamó, ni mandó sms ni NADA DE NADA excepto 15 minutos por el msn...

El domingo viene El Amor de Mi Vida, el chico por el que empecé a escribir este blog. La razón por la que cada día me levanto (con o sin sonrisa, de eso él no tiene la culpa...) Hace ya bastante tiempo que no le veo y estoy muy nerviosa!

Ya me lo he imaginado todo. Seguramente cogerá el bus de las 9.30 por lo que llegará a Madrid a las 12.10 (3 años cogiendo ese bus hacen que sea capaz de ser muy precisa en la duración de viaje). Yo intentaré aparcar en Avda. de América y esperaré en la estación a que llegue. Cuando vea entrar en su bus una sonrisa se apoderará de mi cara, más de nervios que por otra cosa. Bajará las escaleras por detrás, siempre le ha gustado sentarse de la mitad para atrás. Mi mirará, sonreirá y nos daremos un abrazo, uno largo, en el que los dos saciemos nuestras ansias. Me soltará un poco para mirarme a la cara, yo le daré un beso en la mejilla, y él volverá a abrazarme.

Pasaremos el día juntos, dando vueltas por ahí y hablando. Pero sobre todo juntos: abrazados, jugando con la mano del otro, mil y un besos, mi cabeza sobre su pecho... Tengo tantas ganas!

Luego llegará el momento de irse. Nos despediremos muchas veces. Él subirá al autobús y hablaremos a través del cristal. El autobús arrancará. Y yo me quedaré en el mismo sitio, viendo cómo se va, con los ojos llenos de lágrimas. Me subiré al coche y lloraré todo el camino de vuelta.

Un hada en busca de su magia.

Egoísta sexual

Querido Mundo:

Me estoy volviendo una egoísta en el sexo.

Antes me lo pasaba genial, me apetecía casi a cualquier hora del día o de la noche. Veía a mi chico y ya saltaban chispas! Me gustaba jugar, descubrir, indagar. Me preocupaba tanto por él como por mi. Pero con este chico... no sé qué pasa. Me da igual si él lo pasa bien o mal, si llega o no, sólo me interesa lo mío. Y después de un mes, claro, el chico se ha quejado.

La única razón que se me ocurre es que todavía no "hacemos el amor" , es sólo "sexo". Él me importa en la medida en al que me importa el resto del mundo, e inlcuso menos podríamos decir. Puede que sea porque todavía no le conozco, por mi miedo al fracaso amoroso o porque aún desconfío de él. A pesar de que entre gemidos me diga que me quiere, a pesar de que me lo diga mientras me mira a los ojos, o en mensajes, o por el messenger, yo todavía no le he contestado. ¿Por qué me siento tan presionada a decir "te quiero" si en verdad no lo siento?

Cada vez que me ve empieza a abrazarme, a darme besos, a tocarme... Y me siento súper incómoda. Como si no me gustara lo que hace. Como uno de esos días en los que no te apetece hacerlo. Pero llevo "en uno de esos días" casi un mes. ¿Se puede saber qué me pasa? ¿Este calor me ha derretido el cerebro?

Esta tarde he quedado con él después de comer. Me he propuesto ser una buena chica y acordarme de que el pobre chico no es un vibrador, que tiene sentimientos y esas cosas. A ver qué sale. Ya os contaré.

Un hada en busca de su magia.

SOS

Querido Mundo:

Aquí estoy, sentada en su mesa de despacho, intentando aclarar todo lo que acaba de decirme.Le he pedido 10 minutos para pensar.

Dice que le gustaría salir conmigo, que le gusté desde el primer momento, dice muchas cosas, pero no sé por qué no acabo de creermelo. Me ha hablado de su relación con sus dos ex. Me ha hablado de su vida. Me ha contado un montón de cosas, pero por alguna razón que desconozco, desconfío de él. ¿Es mi intuición? ¿Es mi miedo al dolor?

Si es mi intuición debería salir corriendo de aquí, lo más rápido posible, mi "yo interior" me está avisando de que puede que este tío no sea bueno para mi. Que algo malo va a pasar, que voy a terminar llorando como siempre.

Si es mi miedo al dolor debería quedarme y superarlo, y disfrutar de este chico.

Pero ¿qué es? Si es mi intuición y no le hago caso acabaré mal, si no es mi intuición y me voy estaré perdiendo una oportunidad de oro, si es mi miedo debería pasar de todo, si no es mi miedo ¿es mi intuición?

Lleva saliendo con la otra chica desde hace 2 años y hemos estado juntos mientras él estaba con ella, yo no sabía nada de que hubiera una novia. Y ahora la ha dejado. Y quiere estar conmigo. Pero ¿Qué me dice que no volverá a hacer lo mismo conmigo? ¿Quién me dice que dentro de dos años no empezará a quedar con otra chica a mis espaldas? ¿Quién me dice que no me dejará por otra? ¿Quién me dice que ahora mismo no me está diciendo esto porque es lo que quiero oir pero que él en realidad sólo quiere acostarse conmigo? ¿Por qué le doy tantas vueltas a todo?

Querida blogosfera, os necesito. Necesito que me digáis qué haríais si os encontrárais en una situación como esta. No importan los detalles, sólo lo que aquí os cuento.

Un hada desesperada por encontrar su magia y que tal vez la busque donde no debe.

Verdades Universales

Querido Mundo:

Hoy me he encontrado con un ex – ligue y me he descubierto a mí misma pensando en lo fácil que le resulta a la gente dar consejos y decir verdades universales, desde la posición de la seguridad

Me decía que había estado leyendo mi blog, que sentía mucho lo ocurrido, y me preguntaba cómo estaba. He oído frases como “pasado el tiempo el romanticismo llega pero no es el puto santo grial”, “no digo que no seas independiente, digo que puedas ser feliz sin ser amada”. Os pongo en antecedentes: vive con su novia a la que adora desde hace poco menos de 1 año y es feliz en su nuevo trabajo.

¿Por qué todos nos sentimos con la verdad en la mano cuando se trata de los problemas de los demás? ¿Cómo podemos ser capaces de aconsejar algo que nosotros mismo no haríamos nunca? Creo que todo depende del estado de ánimo en el que nos encontremos. Si todo te va bien y eres feliz en ese momento, nuestros consejos estarán llenos de mensajes positivos, de ánimos, de “ no pasa nada porque la vida sigue y es buena”, todo cursiladas. Si tenemos algún problema parecido al de esa persona seremos más realistas, será un “venga tía ánimo, ya sé que es difícil, me tienes aquí, pero hay que salir de esta. Ha sido un putada pero poco a poco irás sintiéndote mejor”.

¿Por qué nos gustan las verdades universales? ¿Acaso la experiencia no nos ha enseñado ya, que no sirven para nada? ¿Cuántas veces nos habrán dicho una verdad universal y hemos tenido ganas de matar al insensible que la ha dicho?

Estar enamorado nos da pie a decir muchas tonterías, muchas frases cursis y mucha flor. Pero tendríamos que bajarnos de esa nube cuando hablamos con el gente que tiene el corazón roto.

Un hada en busca de su magia.

"No metas el dedo en la llaga"

Querido Mundo.

Hoy tenía pensando escribir sobre los hombres, sobre lo mucho que nos gustan y lo poco que lo aprecian. Pero hoy quiero escribir sobre las chicas, de alguien tan estúpida como yo.

Supongamos que ayer una chica como yo salió por la noche con unos amigos, supongamos que llamó a su ex, de quien sigue totalmente enamorada. Supongamos que el ex dice que sí, supongamos que el nuevo novio de esta chica dice que se va a pasar en algún momento de la noche pero no aparece. Supongamos que la chica y su ex bailan tan pegados como para sujetar una moneda entre ambos. Supongamos que la chica quiere besarle a cada momento pero el ex no. Supongamos que tras unas horas juntos, al despedirse, ella sigue esperando que algún milagro ocurra y él la bese como antes. Supongamos que ese milagro no ocurre. Supongamos que ella se baja del coche, se acerca a él y le besa. Supongamos que él deja los labios quietos porque no quiere responder al beso. Supongamos que la chica llega a su casa y no puede dormir. Supongamos que esa chica ha estado releyendo sms que él le había enviado. Supongamos que ella todavía guarda el primer mensaje que él le envió después de su primer beso. Supongamos que esos mensajes releídos han llevado a la chica hasta la locura. Supongamos que hoy sería su primer aniversario con él. Supongamos que está triste, sola en una habitación, escribiendo sobre todo lo ocurrido en tercera persona para así hacerlo más llevadero. Supongamos que ella está dispuesta ha hacer todo lo que sea para que él vuelva a quererla ¿qué debería hacer?

Supongamos que esa chica soy yo y que con esto busco ayuda de alguien como tú.

Un hada que empieza a perder la fe en la magia.

Graduación

Querido Mundo:

¿De qué nos sirve enfadarnos? ¿Es algún tipo de estúpido mecanismo de autodefensa?

No puedo entender por qué cuando una persona se enfada por algo lo paga con todos. ¿Por qué si te jefe te ha hecho una putada lo pagas con tu compañera de piso? ¿Por qué si tu hermana tiene problemas con tus padres ellos están ariscos y cortantes contigo? ¿Viene dentro de los efectos secundarios? No puedo soportar cuando se enfada. Se convierte en otra persona: está totalmente amargada, el ceño fruncido; entras en casa y casi ni te mira, no te sonríe, le cuentas algo que crees que puede desviar su atención, para que por lo menos sonría, y ni te mira, sólo dice “si” mirando al infinito. Eso sí, si yo estoy enfadada, triste o melancólica, me mira con cara de asco como diciendo “yo no tengo porqué pagar el pato de tus rollos mentales”. No puedo comprender quién narices se cree para pensar que siempre está en lo cierto.

Ya sé, ella es mi madre, pero yo su hija, y nos graduamos el mismo día.

Un hada en busca de su magia.

Tengo contador!!

Contador Gratis

Adiós

Querido Mundo:

Mientras espero en el coche a que le bajen me siento en paz, seguramente estaremos haciendo lo mejor para él. No tengo que ser egoísta, tengo que pensar en lo mejor para él y dejar de un lado mi sufrimiento, él lo está pasando peor. Mi hermana se sienta en la parte de atrás y él sonríe con la mirada, siempre le han gustado los paseos en coche; este va a ser el último. En sus ojos adivino lo que llevo viendo desde hace casi 5 meses; está cansado.

Saca la lengua y deja que el aire juegue con los rizos de su pelo recién cortado, siempre le ha gustado la velocidad. Le cogemos en brazos y entramos en la clínica, casi no entro, la sensación de ahogo es demasiada. ¿Quién quiere estar sujetándole en la radiografía? Mi hermana se pone el mandil y le sujeta pacientemente durante las dos que le hacen. El tiempo de revelado se hace eterno, sabemos que cada vez está más cerca el momento de tomar una decisión. Es la cadera, está muy mal. Podríamos operarle o sujetarle las patas traseras a un carrito para que empuje con las de delante. Su dignidad por encima de todo: rechazamos las propuestas. Llega el momento de decidir, pero no podemos. Mi hermana empieza a llorar, me acerco a ella para abrazarla, para ayudarle a decidir lo mejor para Ralph. Nos lo preguntamos una a otra varias veces ¿estamos seguros? ¿sabemos que es lo mejor para él? ¿estamos dispuestas?, las dos asentimos mientras las lágrimas surcan nuestras mejillas y nuestras mentes retroceden a los recuerdos. Enrique, el veterinario, ha sido muy cariñoso con nosotros, noto que también está emocionado. Coge a Ralph y le sube a la camilla. Mi madre llama a mi padre para preguntar si a él también le parece bien, pero no puede hablar, mi hermana tampoco, así que me toca a mí decírselo. Mientras él habla no puedo oirle, mi mente está muy lejos. Veo cómo rasura parte de la para derecha de Ralph mientras mi padre sigue hablando. Tengo que concentrarme. Le digo que luego le llamo, y me quedo a un lado de la camilla, viendo cómo Ralph aguanta todo, creo que no sabe lo que le vamos a hacer. Me siento culpable, no se lo hemos explicado, él confía en nosotas. Mi madre consuela a mi hermana que no puede parar de llorar mientras yo, de rodillas, intento acompañarle en sus últimos momentos, le miro a los ojos y le pido perdón. No dejo de mirarle fijamente a los ojos mientras acaricio por última vez su cabeza. Enrique le pincha pero no encuentra bien la vena, tenemos que probar en la otra pata. Lo interpreto como una señal, quizá no haya llegado su momento, quizá se recupere; pero la cordura me devuelve a realidad: está muy mal. Le rasura la pata izquierda, me armo de compostura y me ofrezco a ayudarle, quizá no sepa mucho sobre perros, pero la enfermería me ha enseñado algunas cosas sobre venas… Por fin se la encontramos y ese líquido rosa empieza a entrar “eso es lo que le va a matar” pienso, pero en seguida racionalizo “le estamos ayudando”. Le pregunto en voz baja, no quiero que mi hermana lo oiga “¿Cuánto tarda?” “Muy poco, unos 5 segundos” contesta Enrique. Empiezo a contar mentalmente “Cinco, cuatro, tres, dos… no quiero pensar en el uno, quizá si no lo digo ese segundo nunca llegue y quizá así no se muera” Su corazón empieza a latir cada vez más despacio, sin fuerza, noto cómo se para. Tose por última vez y saca la lengua. Ya está, ya no está con nosotros, se ha ido; hemos hecho que se vaya. Por alguna razón sigo sujetando su cabeza, como si todavía pudiera moverse. Le vuelvo a abrazar, sé que no puede sentirlo, pero necesito abrazarle. Le doy un último beso y mi madre nos dice que vayamos saliendo, que le esperemos fuera. Cuando abro la puerta para dejar pasar a mi hermana tengo la sensación de que se me olvida algo, estoy a punto de decirle “¿Por qué no coger tú a Ralph? Que a mamá le pesa mucho y luego le duele el brazo”, pero no lo digo, sería absurdo, él ya no está con nosotros.

Un hada en busca de su magia.

Grrrrrr

Ojalá pudiera gritar muy muy alto y hacer que todas las lágrimas de rabia desaparezcan.

Un hada frustrada en busca de su magia.

Cuando el amor muere y la amistad le sigue.

Querido Mundo:

Este mes necesitaba concentración, tiempo para estudiar y pocas cosas que me distrajeran. Nunca me he esforzado tanto en mantener mi vida lejos de mi, pero como todo lo que me propongo, ha sido imposible de realizar.

Las parejas se conocen, salen juntos (se autodestruyen), lo dejan, lloran, vuelven, deciden volver a dejarlo, sufren… Pero si después de todo eso eres capaz de mantener la amistad con la persona que mejor te conoce: has de sentirte orgulloso, has conseguido algo que pocas personas conocen. Pero ¿y si crees que tienes un amigo y no lo tienes?

¿Cómo describir el sentimiento de no-amistad? Cuando te das cuenta de que eres tú la que siempre le llama, la que le cuentas todo sobre tu vida, la que siempre propone que os veáis… de que él nunca llama, de que no te cuenta nada de su vida, y si te lo cuenta llega con 2 meses de retraso, que nunca habla de quedar, que evade que os veáis con excusas cada vez más absurdas… ¿Qué se hace con una persona que no tiene interés por ti pero tú por él sí? Podemos dejarle en paz, hacer como que no nos importa ni lo más mínimo, o podemos intentar hablar con él. Pero las palabras se agotan, los significados se gastan y llegas a un punto en el que la monotonía de vuestra conversación se hace tediosa. ¿Cómo conseguir no colgar de malas cada vez que hablamos? ¿Porqué le resulta tan fácil enfadarme? ¿Por qué me enfado con tanta facilidad con él?

Quiero ser fuerte, quiero resistir y no llamarle, quiero poder ser lo suficientemente fuerte para saber afrontar el hecho de mi amistad para él no es importante.

Un hada que desespera buscando su magia.

Algo Nuevo

Querido Mundo:

Me despierto de buen humor. Sin esa pesadez de todos los días. Sin pereza. Con una sonrisa.

Tal vez caer desde tan alto no es algo tan malo. Estar tan abajo y tan mal me han hecho valorar lo que es estar en un nivel medio. Vuelvo a tener algunas razones por la que sonreír (increíble, ¿verdad?). Ya sé que es muy pronto, que las cosas todavía están empezando, pero tal y como dice Gabi “esta es la mejor parte”. Hacía mucho tiempo que no estaba pegada al móvil para leer un sms en cuanto me llegara, hacía mucho que mi móvil no sonaba por las noches. Horas y horas hablando para conocernos. Miradas interminables con mariposas en el estómago. Nuevos labios; nuevas maneras de besar. Nuevas formas de ser abrazada (no soy capaz de recordar cuál fue la última vez que me abrazaron tan intensamente).

Quiero que las cosas marchen bien, y que este fastidioso pesimismo desaparezca.

Una hada en busca de su magia.

Agobios

Querido Mundo:

No tengo ganas de nada. Sólo quiero que este mes se pase rápido, que todos los problemas que tengo por los exámenes se solucionen, quiero curarme de la fiebre de la ansiedad y el miedo a no dar la talla.

Sólo quedan 20 días para que todo esto acabe, pero me parece una eternidad.

Por cierto: Muchísimas felicidades princesa! 19 añazos! Estoy súper orgullosa de tener una hermana como tú. Te quiero un montón.

Un hada que estudia en vez de buscar su magia.

La misma historia de siempre

Querido Mundo:

Otra vez mal. Otra vez sintiéndome totalmente inútil. Otra vez la mano.

El otro día hice una pregunta en Internet a un Tarot, y hoy me ha contestado. Dice que tenga cuidado con todo, con la gente, el dinero, los sentimientos. ¿Tan mal me van a ir las cosas?

Un hada en busca de su magia.

Anonadada.

Querido Mundo:

Quizá lo que dijeron en el curso era verdad, quizá las casualidades no existen.

http://www.aineblog.blogspot.com

Lo he encontrado por una de estas inexistentes "casualidades" y lo he leído entero. ¡Me he visto reflejada en tantos momentos! Era como leerme a mí misma. Ha sido extraño. Espero conocer a esta abogada bilbaina...

Un hada en busca de su magia.

Ternura

Amor es Temor

Querido Mundo:

¿Qué es el miedo? Yo creo que es un sentimiento que hace que nos quedemos paralizados, que perdamos nuestra compostura, que nos tiemblen las manos, las piernas, y que no podamos controlar el acelerado ritmo de nuestro corazón. ¿Acaso no nos pasa algo parecido cuando nos enamoramos? ¿Son el miedo y el amor tan parecidos? ¿O lo que llamamos amor al principio es en realidad el miedo de enamorarnos? Puede que sea nuestro cuerpo, temblando de miedo por volver a caer en la misma trampa; en el fondo sabemos que volveremos a sufrir. ¿Es una advertencia, y nosotros, ¡pobres ilusos!, creemos que El Sentimiento por excelencia?

Cuando tenemos miedo de tomar una decisión, ¿qué hace que lo venzamos? No creo que sea proporcional al deseo de lograr una meta, tampoco a las consecuencias directas personales, creo que tenemos miedo porque podemos hacer daño a la gente que nos rodea. Al ser humano no le suelen gustar los cambios, es muy desconfiado, ¿es ese el miedo? ¿Tenemos miedo de molestar a la gente? ¿Tememos las represalias? ¿el qué dirán?.

Yo sólo sé que me encuentro llena de mil y un miedos y no sé ni de dónde vienen o a dónde van.

¿Es esto hacerse mayor?

Un hada en busca de su magia.

Quiero olvidar los recuerdos

Querido Mundo:

Me pongo a ordenar para distraerme y sólo encuentro papeles que me recuerdan a él. Las entradas de “En la cuerda floja”, un plano que me hizo para llegar algún sitio, papeles y más papeles, recuerdos que sólo sirven para hacerme sentir peor. Quisiera que se colocaran solos en algún rincón del olvido. ¿Seguro que no existe nada para olvidar? Quiero olvidar. ¿La película era mentira? ¿No hay ningún tipo de máquina que te haga olvidar? ¿Puedo borrar los mejores recuerdos? Sólo me hacen sufrir, pasarlo pero. No quiero acordarme de todas las veces que me ha besado, no quiero recordar la manera en que me abrazaba, no quiero recordar cómo me miraba, no cómo olía, cómo andaba, cómo me decía al oido “te quiero” no quiero recordar nada, absolutamente nada. Las veces que me metí en su cama por las mañana, cuando tenía llave de su casa y entraba y salía para verle, las veces que salí del trabajo y él estaba esperando, sólo para darme un beso. Cuando colocó aquellos corazones en mi coche, cuando fuimos Ámsterdam, cuando me desperté a su lado por las mañanas.

El día que nos duchamos juntos y había comprado el gel que a mi me gustaba, cuando me hizo un hueco en su armario del cuarto de baño para que pudiera tener mis cosas, cuando cogió todas mis cosas y las colocó en un cajón, para que ese fuera mi sitio, cuando no comía pimientos por mi, cuando era mi cumpleaños y me regaló todas esas cosas; nunca nadie se había molestado tanto en ilusionarme, cuando el día de mi cumpleaños me acompañó por medio Madrid para encontrar de todo, cuando el día del cumpleaños de lucas dio mil y una vueltas para encontrar los vasos de Winie de Poo. La primera tarde que pasamos viendo cómo anochecía, la primera noche que pasamos juntos en Valencia, cuando vió dos veces el mismo espectáculo de delfines por mi, cuando arregló mi ordenador para que pudiera jugar a los sims sin problemas, cuando nos dejó su casa para ir a cantar con unas amigas porque mi madre ya no podía más con nosotras, las noches que pasamos hablando por teléfono. El día que me regaló a Honey. Los días que amanecían nublados, en los que me esforzaba por ser positiva, porque sabía que ese día estaría de bajón, cuando preparábamos ensaladas en su casa, cuando me sentaba en un sofá y el ponía la mano debajo, la forma de invitarme a dormir sobre su hombro, cuando me llamó para decirme que se quedaba en córdoba y estaba en la puerta de mi casa. Su sonrisa al verme. ¿Puede alguien hacerme olvidar? Lo necesito. No quiero acordarme de él, sólo me hace sufrir.

Un hada que olvidó su magia en un corazón ajeno.

Estúpida, Estúpida, Estúpida

Querido Mundo:

Necesito escribir, escribir sin parar. Sin pausa, con prisas. Espero que el hecho de escribir me ayude a olvidar lo que acabo de hacer, quiero que me haga olvidar lo estúpida que me siento, lo boba que sé que aparento ser. No quiero tener que dar explicaciones de lo que he hecho ¿por qué siento la obligación de hacerlo?, no quiero que nadie se entere de lo que he hecho, entonces ¿por qué he llamado ya a 3 personas? ¿Por qué lo escribo en la red?.

Le he vuelto a llamar. Sí, ya lo sé, la mayor estupidez que podía haber hecho, pero aún hay más: le he llamado al otro número, pero tampoco me ha cogido. Y por si todavía no había hecho el ridículo suficiente, le he enviado el mismo sms a los dos números: “Llámame cuando leas esto. Me gustaría hablar contigo”, ¿pero se puede saber qué me pasa? ¿Acaso este calor de primavera ha hecho que se me derrita el cerebro? ¿Tengo tanta alergia que ya no rijo? ¿Sigo tan enamorada que sigue dándome igual todo con tal de oir su voz una sola vez más?

El hada que olvidó su magia en un corazón ajeno.

Miedos

Querido Mundo:

Quizá todo esté en mi cabeza. Puede que ya no quede nada dentro, pero también puede que esté tan llena de los demás que ya no me quepa nada. Le he llamado, no sé por qué tengo tanto miedo de escribirlo; quizá porque no quiero que sea cierto, quizá porque no me ha cogido, o quizá porque todavía no me ha llamado.

Estoy llena de miedos: miedo al rechazo, a estar sola, a sentirme sola, a estar vacía, a sentir y a no sentir, a amar y no se amada, a ser amada y no amar, a perder la confianza en los demás (la mía la perdí hace ya mucho), a la burla, a las represalias. Tengo miedo de tener miedo.

Un hada que olvidó su magia en un corazón ajeno.

Altruísmo Interesado

Querido Mundo:

Una habitación vacía, una vela encendida, el humo del incienso que asciende despacio, sin prisa, llenando la estancia con su aroma. Una planta que se queja por falta de atención y me muestra algunas hojas marrones por mi falta de responsabilidad y constancia a la hora de regarla y cuidarla. Hace demasiado tiempo que no venía, y me he dado cuenta de lo mucho que necesito estos momentos. Momentos en los que soy totalmente dueña de mis pensamientos y de mis actos, en donde no rindo cuentas a nada ni a nadie, donde me dejo llevar por el corazón. Nunca podré estar lo suficientemente agradecida por la oportunidad de tener mi verdadero propio espacio.

Ayer fue un día demasiado agitado, y mis emociones siguen a flor de piel. Fue un día de descubrimientos y de reflexión. Pude ver quien es de verdad mi amigo, y quién estará a mi lado únicamente para los buenos momentos. No importa si los consejos eran buenos o malos, no importa si me ofrecieron soluciones o sólo apoyo, pero estuvieron ahí, y eso es algo que tengo que aprender a valorar de una manera especial. ¿Cómo agradecer a la gente que se entregue despreocupadamente a ti? Cuando llamamos a alguien para contarle nuestros problemas muchas veces se nos olvida que la otra persona también tiene los suyos. Les hablamos durante horas de los mal que estamos olvidándonos de preguntarles cómo están ellos.

¿Qué hace que las personas sean buenas? Cuando alguien es generoso y entregado a los demás, ¿qué les mueve? ¿Son actos altruistas? ¿Existe el altruismo? ¿De verdad existe una sola persona que sea capaz de hacer lo que sea por otros ser humano sin esperar una recompensa? Todas estas preguntas tiene un común denominador: la respuesta “No”. Cuando realizamos actos de bondad existe la posibilidad de que no esperemos una recompensa inmediata (hoy en día parece que lo inmediato es lo único que cuenta), pero ¿acaso no nos sentimos bien con nosotros mismos haciéndolo?¿no es eso ya una forma de recompensa? ¿son la necesidad de sentirse útil y las ganas de ver una mirada agradecida sentimientos tan ínfimos y carentes de importancia que no somos capaces de reconocer en ellos un deseo? Si buscamos estos sentimientos ¿es el acto altruista en sí mismo?

Creo que todos buscamos encontrar la felicidad, da igual dónde o cómo.

Un hada en busca de su magia.

Son cosas de la edad.

Querido Mundo:

La vida siempre me da esperanzas y me las quita, es como si alguien ahí arriba estuviera empeñado en hacer que me sienta bien para caer cada vez desde más y más alto, pero a eso ya me estoy empezando a acostumbrar.

Hoy me preocupa algo: la edad. ¿Es un impedimento para una relación? ¿Es algo sin importancia? Dicen que las mujeres somos mucho más maduras que los hombres a la misma edad, ¿es esa la razón por la que siempre salimos con chicos mayores que nosotras? ¿por la que vemos a hombres de 50 años con jovencitas de 20? ¿Hay verdadero amor con una diferencia tan grande? ¿O puede que sólo haya un interés económico?

La sociedad nos obliga a pensar que sólo puede existir un retorcido interés por alguna de las partes, que el amor entre personas tan distintas no puede darse, además está mal visto.

¿Cuáles son las complicaciones que podemos encontrar cuando dos personas empiezan una relación con edades tan dispares? Si uno de los dos ha formado una familia anteriormente, el otro tendrá que aceptar y ser aceptado. ¿Cómo influye eso en una relación? Cuando además de sobrevivir a la relación íntima, entre dos personas, tienes que recibir la aprobación de sus hijos. ¿Podemos negar la evidencia de la complicación en la que alguien puede llegar a hayarse? Julio Iglesias tiene un hermana más pequeña que cualquier de sus hijos, ¿no es eso, acaso, una posible causa para un transtorno mental? ¿Cómo se siente una niña cuyo padre ha muerto de vejez, cuyos hermanos ya están casados, que nada más nacer ya tiene sobrinos y casi sobrino-nietos?

Dicen que para el amor no hay obstáculos, ¿será esta la excepción que confirma la regla?

Un hada en busca de su magia.

Antigua novedad: sigo enamorada de ti.

Querido Mundo:

Cuando todo parece que empieza a mejorar, las cosas siempre caen.

Este fin de semana he tenido demasiado tiempo para pensar, y no me gusta lo que veo. Me he sentado, he mirado en mi interior, y odio cada parte de lo que he visto. Vivo enamorada de alguien inalcanzable al que no valoré lo suficiente cuando le tenía a mi lado. Por otra parte también enamorada de alguien que me ignora y me ha sacado de su vida con la misma facilidad que se tira un yogur caducado. Me dedico a ir de brazo en brazo buscando recuperar aunque sólo sea durante 1 segundo algo de lo que tuve, pero nunca llega. Quiero ser capaz de tener una relación estable, enamorarme de alguien perdidamente y olvidarles por fin; pero esto parece un error acumulativo del que no tengo ni idea de cómo salir.

Dice que me quiere, que en el fondo sí quiere volver, pero no lo hace. No lo entiendo. Dice que volvería pero que en realidad no lo hace porque no puede. ¿Qué tipo de impedimento puede haber más grande que el amor?

Y del otro…no tengo nada que decir. Simplemente que ha desaparecido, ya no existe dentro de mi vida. Y tengo la sensación de haber perdido a uno de los mejores amigos que podía tener.

Creo que me encuentro en un momento en el que perder es algo inevitable, porque también he perdido a Javi de forma definitiva, y eso me duele y hace que el vacío sea aún más grande si cabe. Lo que me lleva a pensar ¿queda algo dentro de mí? Cada persona que se va se lleva un trocito de mi alma, y últimamente se han ido tantos que cuando miro en mi interior no veo nada.

¿Podré llenarlo de alguna manera?

Un hada en busca de su magia.

Tan iguales y tan distintos.

Querido Mundo:

La doctrina del racismo afirma que la sangre es la marca de la identidad nacional-étnica y sostiene que las características innatas determinan biológicamente el comportamiento humano. Juzga el valor de un ser humano no por su individualidad sino exclusivamente por su pertenencia a una “nación colectiva de raza”. Muchos intelectuales, incluyendo científicos, han dado apoyo seudo científico a las ideas racistas. Pensadores racistas del siglo XVII, como Houston Stewart Chamberlain, ejercían una influencia considerable sobre una generación cuyo ejemplo más destacado es Adolf Hitler.

Parece ser que a pesar de los contínuos esfuerzos de dirigentes de cientos de países enfocados a que la discriminación racial desaparezca, no sirven para nada. ¿Para qué firmamos la III Conferencia Mundial contra el Racismo en Durban? No podemos firmar un acuerdo si no pensamos cumplirlo.

Ya sé que el racismo no es un problema nuevo, ni mucho menos, pero hoy me pregunto si tiene solución, y me temo que la respuesta es no. La verdadera razón por la que me planteo esto es porque últimamente me toca vivirla desde un punto de vista mucho más cercano. ¿De dónde sale el racismo? Antes pensaba que las familias eran las únicas responsables y causantes de ese tipo de actitudes, pero hoy me he sentado a pensar detenidamente y me doy cuenta de que no es sólo la familia o el entorno en el que nos movamos; es la sociedad la que ejerce una mayor presión.

Cuando discriminamos, ¿por qué lo hacemos? No hablo sólo del racismo con personas de otro color o de otra cultura, sino de por qué nos cambiamos de acera cuando vemos a un joven con un aspecto diferente al nuestro. ¿Acaso tenemos miedo? Hemos dejado de tener en cuenta los sentimientos de los demás, pero no sé cuándo. En algún momento entre la creación del hombre y hoy algo ha fallado, algo ha hecho que seamos capaces de sentir asco o repulsión por un hermano. ¿Acaso nos sentimos superiores por ser un país con más dinero? ¿Porque pertenecemos a Europa? ¿Porque pertenecemos a los que llaman “países desarrollados”? Puede que nuestra riqueza material sea mayor, pero la interior e individual brilla por su ausencia. Nadie piensa en lo que debe pensar y cómo se debe sentir una persona que abandona su país porque la situación en la que vive es insostenible, prefieren arriesgar todo lo que tienen antes que continuar con una contínua desgracia. Gente que ahorra durante años para ganarse el derecho a ocupar un lugar en una lancha que puede, o no, llevarles a un nuevo mundo. Llenan sus mochilas de esperanza y cuando llegan se encuentran con nosotros, los racistas. Sí, digo nosotros, porque no creo que nadie pueda estar libre de no haber cometido algún tipo de racismo.

Me siento rara, tengo miedo, estoy asustada, y no sé con quién hablar. Ya no sé qué decir. Veo a la gente con otros ojos. No quiero que existan las diferencias, no quiero que nadie se sienta mal, no quiero que una sola persona tenga que experimentar el hecho de ser discriminado, no quiero que nadie se sienta inferior y no haga nada para evitarlo.

Puede que sea una idealista, pero por lo menos mi mundo es mejor.

Un hada en busca de su magia.

Cocktel de sentimientos

Querido Mundo:

¿Cómo es posible que esté tan bien? ¿Es porque le considero un cabrón sin sentimientos? ¿Es porque siento que me ha usado para superar lo de Amelia? ¿Es porque nunca le he querido? Esto es muy raro, y de verdad, no puedo comprenderlo.

Aún recuerdo la cuarta semana después de que Raúl me dejara; no paraba de pensar en el suicidio, en irme a vivir a Burgos para arreglarlo todo, en besarle, en presentarme en su casa para hablarle. Imaginaba cómo todos los días dejaría una carta en su buzón diciéndole lo mucho que le quería, me haría la encontradiza por la calle, montaría guardia en la puerta de su casa para conocer sus movimientos, haría chantaje psicológico a sus amigos para que todo el mundo le animase a volver, iría a buscarle a la salida del trabajo, le esperaría durante horas sentada en el rellano de su puerta. Tenía mil y una ideas que me decían que aquello volviera a funcionar; y ahora que puedo hacerlo porque está a menos de 10 minutos de mi casa no hago nada. No es por falta de ideas sino por miedo a las represalias. No estoy segura de que sea eso lo que haría que Jesús viese que está mejor a mi lado que al lado de cualquier otra pelandusca. ¿Por qué no lo hago? ¿Por miedo? ¿O porque no le quiero lo suficiente?

Me gustaría poder estar más tranquila con mi pasividad.

Un hada en busca de su magia.

Miedo de no tener miedo

Querido Mundo:

Estoy realmente bien, y eso me asusta.

No sé si son las películas las que nos inculcan que cuando una relación se acaba es necesario sentir que el mundo se cae durante un largo periodo de tiempo. Según Charlotte habría necesitado 4 meses y medio para olvidarle, pero ya está todo. No es que ya no piense en él, ni que no quiera volver, es sólo que he asumido que no vamos a estar juntos.

Quizá fui demasiado estricta diciéndole que no quiero volver a saber nada de él en el resto de mi vida. La primera vez que lo dije era mitad verdad, porque sentía que debía alejarme de él, y mitad mentira, porque sabía que él se asustaría y que no dejaría que todo acabara así. Pero cuando se lo dije antes de ayer por teléfono, lo dije segura de mí misma. Quiero recordar al Jesús que me quería con todo su corazón, que hacía lo que fuese por mí, el que pensaba en mi a todas horas, el que buscaba regalos para ilusionarme y sorprenderme, el que sonreía cuando hacíamos el amor. No quiero tener recuerdos de largas conversaciones que no llevan a ningún sitio, conversaciones llenas de frases que me hacen muchísimo daño. No quiero tener que recordar cómo sentí que me besaba por obligación, cómo intentaba recuperar algo que ya estaba muerto. Por eso no quiero tener que ver con él. Tal vez más adelante.

Esto me lleva a la infinita pero terrible pregunta de ¿se puede mantener la amistad tras una relación? Me lo pregunto siempre, pero nunca obtengo respuesta. No hay ningún chico con el que haya salido y con el que siga llevándome bien con las excepciones de Javi, que ya no cuenta por la zorra de su novia, y Raúl, que tampoco cuenta porque nos seguimos queriendo. Entonces ¿sólo hay amistad cuando hay algún tipo de interés? Esto es un caos. Me gustaría que la vida fuera menos complicada.

Un hada en busca de su magia.

Mil y una vueltas

Querido Mundo:

A pesar de todo, el mundo sigue girando ¿nadie nota nada? ¿Acaso no hay una sola persona en esta ciudad que se haya dado cuenta de que el sol no brilla como antes? El aire es más espeso y pesado, me invita a meterme en la cama y descansar. La luz es más tenue, las voces más ásperas, algunas hasta sin sonido. El verde de las hojas se ha oscurecido, como se estuvieran tristes. Los motores de los coches rugen con menos fuerza, como si no tuvieran ganas de moverse. La gente viste de colore más oscuros porque todo a su alrededor le tiene que estar diciendo que algo ha cambiado. Las personas andan con menos alegría, más despacio, como les costara despegar los pies del suelo. Tengo la sensación de que el mundo da vueltas más y más despacio, quizá hasta se pare.

¿Cómo han podido pasar sólo dos días? Podría firmar sin duda alguna, que hace ya una o dos semanas que todo esto pasó. Y sólo han sido dos días. El tiempo se ralentiza cuando no está a mi lado. Los días dejan de serlo para convertirse en una interminable sucesión de tiempo, no sé cuánto, pero sé que más. Entre tiempo y tiempo mil pensamientos agolpan mi mente que me llevan a la tristeza cuando vienen acompañados de recuerdos. Lo peor de todo es que he vuelto a vivir de los recuerdos. Ahora me acuerdo de él en sitios en los que antes no pensaba.

Si no me echó de menos en 2 semanas en Kenya, ni si quiera se habrá dado cuenta todavía de que lo hemos dejado. 2 semanas enteras sin él y lo he soportado. 2 días enteros sin él, y siento que la vida es lo más insoportable de nuestra mezquina existencia. La diferencia es que durante esas semanas sabía que esa separación tenía un fin. No era algo que fuera a durar eternamente. Era una cuenta atrás para volver a estar entre sus brazos. Estos dos días son sólo los primeros de una vida vacía sin él. Y eso es lo que me angustia. Creía que en parte era sólo el sentimiento de miedo a la soledad, mi indiscutible obsesión por estar siempre acompañada después de tanto tiempo sola. Pero ahora sé que no es eso. Es el miedo a dar un solo paso sabiendo que no está para darme su mano. Se ha convertido en un pilar indispensable en mi día a día. No está. Se ha ido.

Nunca más volveremos a estar juntos los sábados por las noches. Nunca más nos llamaremos para quedar día tras día. Nunca más acercará su cara a la mía, con los ojos entreabiertos, para darme un beso mientras me abraza. Nunca más me acompañará ha hacer recados. Nunca más veré cómo se abre la puerta y aparece él. Nunca más podré acurrucarme sobre su hombre mientras oigo el latido de su corazón. Nunca más sentiré sus dedos acariciando mi piel. Nunca más abriré los ojos al despertar y veré su cara. Nunca más le acompañaré a comprar cosas para su casa. Nunca más me dará un vuelco el corazón al escuchar la melodía de las powerpuffgirls en mi móvil sabiendo que es él. Nunca más leeré un sms o un mail y pensaré “puede que sea él”. Nunca más me llamará novia ni yo a él novio. Nunca más volveré a amar a nadie con tanta confianza y con tanta intensidad. Nunca más creeré un “para siempre”. Nunca más confiaré en nadie que pueda hacerme daño, porque al final siempre te lo hacen.

Estoy escuchando una canción de fondo: I just call to say I love you, I just call to say how much I care. Me gustaría esa fuese mi historia, pero como siempre, es la de un hada que encuentra una magia que no es suya y que termina perdiendo lo que no le pertenece.

Un hada que volvio a perder su magia.

Nadie merece tus lágrimas y quien las merezca nunca te hará llorar.

Querido Mundo:

¿Estará leyendo esto? Antes no había día que yo escribiera y que él no lo leyera.

Tengo dos opciones en mente otra vez. Una de ellas es que no lo lee porque no quiere saber cómo estoy. No quiere tener que leer que estoy sufriendo por su culpa. La otra es que lo lee y que está dejando pasar el tiempo para ver si me calmo un poco.

En el primer caso me entristece que nuestra relación fuese tan pobre, sólo le interesaba leerlo cuando estábamos juntos para quedar bien conmigo, o para saber qué pensaba, porque yo le interesaba. Pero ahora que todo se ha acabado ya no importan mis sentimientos. Ha decidido separar su vida, su camino, sus sentimientos y sus pensamientos de los míos. En el segundo caso no creo que se me pase. Necesito mucho tiempo para poder tragar con todo esto.

Le echo tantísimo de menos que hoy he dormido en la misma cama que mi hermana porque por las noches me siento sola. Necesito saber que hay alguien a muy poca distancia por si tengo ganas de hablar o de llorar. Ya sé que estoy no es el fin del mundo, que tal vez podáis creer que siempre hago un drama cuando un chico me deja, pero es que nunca salgo con un chico del que no esté profundamente enamorada, y siempre me dejan cuando todavía lo estoy. Necesito saber de él.

Esta mañana he estado muy cerca de no ir a clase para ir a su casa, verle, abrazarle por última vez y decirle lo muchísimo que le quiero y le echo de menos. Pero tengo que ser fuerte, tengo que ser fría y calculadora si quiero seguir respirando. Me lo imaginaba tumbado en al cama, con la persiana bajada y poniendo cara de "por fin has venido" me he imaginado que me haría un sitio y que me abrazaría mientras me tapaba con el edredón. Pero hay que ser realistas. Si voy no va a ser así. Ya no quiere tener nada que ver conmigo. Ni siquiera quiere mantener una amistad. No entiendo nada. Necesito que alguien me lo explique, y la mejor persona sería él.

La tercera opción es que esté demasiado ocupado durante el día y la noche, como ayer; y por eso no me llama.

Un hada que volvió a perder su magia.

Necesito contacto

Querido Mundo:

¿Dónde está? ¿Por qué a las 23.17 no está en casa? ¿Estará de juerga con sus amigos? ¡Pero si hoy es martes! ¿Tan rápido lo ha superado que ya está trasnochando entre semana? No tengo ninguna señal de vida suya. ¿Por qué no me llama? Y si eso le parece demasiado directo…¿Por qué no escribe un sms para preguntar cómo estoy? ¿Es que no le interesa? ¿Está demasiado ocupado? ¿Desde cuándo no tiene tiempo para mí? ¿Desde cuándo no soy lo suficientemente importante en su vida como para que no encuentre un minuto de su tiempo? Estoy sufriendo al no tener noticias suyas, y no sé qué hacer.

Todo el mundo me dice que tengo que esperar a que me llame, pero mi teoría es la siguiente. Si no hablamos antes de domingo, su madre va a venir; y le va a tener todo el día ocupado en hacer cosas y en mimarle y en decirle que “esa chica no era para ti”. La madre le comerá el coco como hacen todas las madres. Luego se irá a Córdoba a pasar la semana santa, y para cuando vuelva será un “María? Me suena ese nombre pero no caigo”

Sólo con pensarlo ya me tiemblan las manos.

Él era la persona que daba significado a todos y cada uno de mis actos y movimiento diarios y rutinarios. Él hacía que todo pareciese más fácil. Cuando me cogía la mano me sentía capaz de todo. Y ahora que estoy sola, que hace 3 días que no me abraza, que hace más de un mes que no besa con ternura… ahora todo pierde su valor. Creo que al recoger mis cosas de su casa me dejé mi corazón.

Tengo ganas de oír su voz, de saber cómo está, si piensa en mí y si siente tanto como yo. Necesito creer que está mal. El hecho de pensar que está divinamente me destroza. Otra vez llorando. No aguanto el momento antes de llorar cuando se te cierra la garganta y ahogo la cabeza en la almohada para que nadie me oiga.

Sólo quiero que me llame porque él quiera llamarme, que a él le salga de una manera natural, espontánea. Quiero que quiera saber de m.

Quiero que tenga tantas ganas de hablar conmigo como yo.

La esperanza depositada en cada rincón.

Querido Mundo:

No puedo dejar de obsesionarme. Cuando me levanto espero encontrar un mensaje o una llamada suya, muevo el ratón del ordenador durante la noche para comprobar que estoy conectada al msn y que no me ha escrito. Creo que voy a encontrarle en el tren, en la parada de autobús, en la universidad, en la carretera, en la puerta de casa, durante el trabajo o justo a la hora de salir; pero nunca pasa nada. No me ha llamado ni ha dado señales de vida desde el domingo y eso me mata.

Sé que dije que no quiero ser su amiga, pero quizá sólo debí pensarlo y no decirlo. No creo que una pareja pueda el paso hacia la amistad, eso no funciona. Sólo lo creemos cuando tenemos 15 años y todo es tan intenso que nos duele respirar. Pero la vida me enseña que nada de eso funciona, que la amistad se mantiene cuando alguna de las partes sigue interesada en volver, y que cuando la llama se apaga, con ella se extinguen todos los sentimientos de amistad. No puedo ser su amiga, de verdad no puedo. No me creo capaz de estar sentada al lado de una persona de la que deseo intimidad. Buscaría rozar su mano, su mejilla, su brazo, una mirada, una palabra, un gesto. Algo que me hiciera mantener la esperanza de que algún día volverá a quererme. Pero en el fondo sé que eso no es bueno para mi.

Como un dice una amigo, ahora es el momento de olvidarme de todo y de todos. Es el momento de aprender a estar sola y de disfrutar de esa soledad. Aprovechar esa soledad para conocerme a mí misma y quererme un poco más, porque sólo queriéndote a ti mismo eres capaz de querer a los demás. Espero que tenga razón.

Un hada que volvió a perder su magia.

Sin palabras

Querido Mundo:

Otra vez sola. Otra vez sin nadie que quiera a estar a mi lado. Otra vez este sentimiento de vacío.

No hizo falta que dijera nada. Pedí una bolsa y empecé a recoger mis cosas. No hubo palabras, ni lágrimas, ni nada, tan sólo el horrible sonido de una bolsa de plástico que se llena de recuerdos. El pañuelo rosa que no le gusta, los pendientes para que no se me cierren los agujeros, la ropa para poder estar cómoda en su casa, el desodorante para después de ducharme con él, el cepillo de dientes y la esponja preferí tirarlos a la basura, a mí ya no me sirven. Mi taza de desayuno. Ya no queda nada de mi en su vida, y tampoco en su mente.

No pasó la peor tarde de su vida, no lloró, no sintió cómo un pedazo de su alma de desgarraba. Seguro que se metió en la cama y se durmió; seguro que aún sigue dormido. No se va a despertar llorando, ni siquiera se va a acordar de mí. Ha ganado.

Decía que lo estaba intentando, pero no ha conseguido nada excepto hacerme más y más daño. Quizá estaba intentando que me doliese menos, pero sólo ha conseguido que me haya sumido en la más profunda de las tristezas. No quiero ir a clase, no quiero ver la tele, no quiero jugar con el gato, no quiero respirar, parpadear, ducharme, vestirme, salir, trabajar, mirar, oir, ver, escuchar. No quiero sentir.

Un hada que volvió a perder su magia.

Ventajas de mentirse a uno mismo.

Querido Mundo:

No sé qué hacer, qué decir ni qué pensar. Me estoy haciendo ilusiones porque veo que todo es como antes, aunque el fondo sé que no lo es. Necesito mentirme a mí misma para poder tener suficientes fuerzas para levantarme cada mañana. Quiero pensar que todo está bien, que lo estoy logrando, que es feliz a mi lado y que me quiere tanto como yo a él, pero en el fondo sé que no es así.

No encuentro el Norte de todo esto, no paro de pensar métodos, formas, maneras, situaciones, conversaciones, posturas, actitudes, Todo, para que se ilusione al verme, para que sienta un vuelco en el corazón cuando piense en mí… Puede que lo que esté sucediendo es que es no esté enamorado de mi, me quiere pero no está enamorado. ¿Qué significa eso? Que nos llevamos bien, que somos compatibles, que el roce hace el cariño, pero que no hay chispa. ¿Cómo se consigue la chispa? Y la pregunta que no quiero plantearme ¿puede conseguirse esa chispa? Hago examen de conciencia y no encuentro qué cosas he hecho tan mal como para que se apagara la llama.

Al principio era yo la reacia a tanto cariño y tanto mimo, tenía el corazón todavía roto y muerto de miedo de volver a pasarlo mal. Pero él me hizo creer que no tenía por qué tener miedo, que todo iba a ir bien, que íbamos a estar el uno al lado del otro todo el camino que nos quedaba, y otra vez volví a creerme los “para siempre”. ¿Acaso no aprenderé nunca? Lo que pasa es que no quiero aprender.

No puedo imaginarme una vida sin él a mi lado. Está conmigo a cada paso que doy, pienso en él cada vez que escojo la ropa que voy a ponerme cada día, cuando pienso en “coleta o pelo suelto” porque quiero que me vea guapa. Cuando me ducho porque pienso en besarle bajo al agua. Cuando desayuno porque quiero mirarle mientras lo hace. Cuando me lavo los dientes porque él lo hace tanto que el sabor de la pasta de dientes es como sus labios. Cuando me subo al coche, porque le conocí cuando acababa de sacarme el carnet y porque de él he aprendido cómo conducir bien. En el camino a clase porque durante todo el recorrido quiero darme la vuelta y poner rumbo hacia su casa para tumbarme en su cama y que me abrace mientras siento que todo es perfecto. Cuando llego a casa porque querría no coger esa salida, coger la siguiente, e ir a verle. A la hora de comer porque me gusta mirarle. Después de comer porque me gustaría sentarme en el sofá a su lado y que me acaricie el brazo mientras me quedo dormida. Cuando despierto de la siesta porque me gustaría que su cara fuese lo primero que viese. Durante la tarde cuando estudio, porque me gustaría estar haciéndolo juntos. Cuando trabajo porque a cada momento espero que me de una sorpresa y venga a verme. Cuando llego a casa porque me gustaría estar con él al volver del trabajo, que me mirara con sus brillantes ojos y me preguntara “¿Qué tal el día princesa?”. Cuando me duermo porque echo de menos sus brazos rodeándome.

¿Acaso eso no es suficiente para ilusionar a una persona? ¿A nadie le ilusiona que le quieran tanto?

Estoy en un punto en el que no sé qué hacer, necesito que alguien me ayude.

Un hada que volvió a perder su magia.

Quiereme o te la monto.

Querido Mundo:

¿Puedes forzar a alguien a estar a tu lado para siempre? La respuesta es sí.

El chantaje psicológico está a la orden del día: un par de lágrimas, mareos, temblores, súplicas y miradas de perro abandonado, consiguen que mucha gente se sienta culpable por dejar una relación, les entra pánico: no quieren hacer daño a la persona a la que quieren, y prefieren hacerse daño a sí mismos; eso siempre es más fácil y llevadero. Pero ¿qué pasa con la gente que no busca chantaje? ¿Qué pasa con la gente que de verdad siente que el mundo se les viene encima, la lágrimas se agolpan en sus tristes ojos, las fuerzas fallan y la vida pierde el sentido? ¿Se merecen de igual modo que sienta pena por ellas? ¿Está conmigo por miedo al dolor?

No está enamorado. Cuando estamos juntos estamos genial, nos reímos, nos besamos, disfrutamos de la compañía del otro, pero cuando no existe esa llama… ¿puede encontrarse? ¡Tengo tantísimo miedo! No quiero que esto salga mal. Me paso las noches en vela escribiendo listas sobre las cosas que podrían surtir efecto y sobre las que no. Listas sobre las cosas que debo hacer y las que bajo ningún concepto debo. Estoy intentando salvar esta relación con todas mis fuerzas, a cada momento, pero ¿y si vuelvo a fracasar? Le quiero con toda el alma, y no puedo soportar la idea de perderle.

No me gusta volver a estar sentada frente al ordenador, con las lágrimas recorriendo un sendero que conocen demasiado bien. No me gusta este nudo en la garganta, ni que me tiemblen las manos al escribir la verdad. Necesito la fórmula mágica de la felicidad. Cuando estaba a su lado no me di cuenta de que podía perderle a él también.

Ha vuelto a pasar, justo como me pasa siempre: sin avisar. Me fui pensando en el amor de mi vida, en lo mucho que le quería; un viaje lleno de pensamientos, de buenos propósitos, y cuando llego “No te he echado de menos”. Siento cómo el aire me va faltando, cómo la angustia encuentra su lugar en mi cuerpo, y es entonces cuando pienso que debería haberme fiado de mi intuición. Algo más fuerte que yo y que nadie me decía que no debía irme, que no debía dejarle solo, pero tenía tantas ganas de ir… He recibido mi justo castigo por egoísta.

No tengo fuerzas para volver a pasar por esto.

Un hada que volvió a perder su magia.

El Hombre, el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.

Madrid 18 marzo 2006

De pronto toda ha vuelto a ser como era antes. Toda mi vida está abocada al fracaso. Ahora me acuerdo de la canción que decía “el tiempo todo calma, la tempestad y la calma”. Cuando creí que había tocado fondo, (y lo hice), le conocí a él. Dispuesto a escucharme en todo momento, me miraba a los ojos y sentía cómo su mirada me absorbía, cuando me acariciaba el brazo lo hacía con tanta dulzura… Todo en él era perfecto, el hombre que todas estamos buscando, y yo lo encontré.

No discute, siempre escucha, es guapo, alto, moreno, tiene un cuerpo increíble, es amable, cariñoso, dulce, amigo, comprensivo, dispuesto, generoso, entregado, fiel, firme, con valores. Cuando te mira hace que sientas que era la única mujer en el mundo, cuando te abraza sientes que no hay nada ni nadie que pueda hacerte daño, cuando te besa una escalofrío recorre todo tu cuerpo, cuando te coge la mano te sientes amada.

Pero ahora ya no hay nada de eso. Nada. Absolutamente nada. Y no quiero volver al punto de partida.

Un hada que volvió a perder su magia.

Se compra independecia, se vende ansiedad.

Querido Mundo:

Quisiera poder expresar lo que siento, pero no creo que pueda, no sé lo que quiero escribir, sólo sé que no quiero pensar en todo lo que me pasa, lo único que necesito es que todos los pensamientos desaparezcan de mi cabeza mientras los plasmo en esta hoja.

Echo de menos escribir en mi diario, pero mi mano hace ya tiempo que no puede más, incluso creo que durante un tiempo la forcé a hacer cosas para las que ya no estaba preparada, no puedo tratar a las dos como si fueran iguales porque no lo son. Echo de menos tener mi propio espacio y mi tiempo. En la otra casa tenía más sitio para estar sola, pero en esta, aunque cierre la puerta, da igual; todo el mundo entra a decirme lo que sea sin importar si me interrumpen en algo, la familia quita demasiado tiempo a cambio de poco. El tiempo que me falta es por culpa de los exámenes, no puedo hacer otra cosa que no sea estudiar, y en cuanto dejo de hacerlo me siento culpable, y sino tengo un par de ojos que me miran como diciéndome “¿qué haces que no estás en tu cuarto?”. Quiero poder tumbarme en mi cama a leer un libro o a ver una peli sin tener que dar explicaciones. No quiero cambiar mi cuarto, los muebles están bien donde están, pero es su casa, nos lo repite cada vez que puede, como lo del coche. Quiero estar con Él sin preocuparme por la hora, quiero quedarme a dormir en su casa sin tener que pedir permiso. NECESITO LIBERTAD.

No puedo soportar el volver a clase, no me gusta fingir que todo el mundo es genial porque algunas de ellas son las zorras que me dejaban mensajes anónimos. Me pesa seguir estudiando algo de lo que no estoy segura sólo para terminar pronto y poder obtener la independencia que no tengo. Necesito aire, aquí me estoy ahogando. Quiero poder hacer lo que me apetezca sin este sentimiento de malestar, no quiero que nadie me diga lo que opina sobre lo que hago, me da igual, no me interesa, sólo necesito tener una temporada de mí misma, y aquí eso parece que es como un pecado.

Un hada en busca de su magia.

Ideales de vapor

Querido Mundo:

Siempre he dicho que quien no siente celos es porque no ama, y que los celos son sanos, pero hoy me replanteo si verdaderamente todo es así.

Es algo que poco a poco voy descubriendo y es que de lo que decimos a lo que hacemos hay un camino muy largo que no todo es mundo está convencido de recorrer. Solemos tener ideas sobre lo que haríamos, o no, en una situación determinada. Sobre cómo nos sentiríamos y hasta cómo reaccionaríamos; pero la experiencia me dice que son sólo eso: ideas. Las situaciones se presentan de improvisto, sin previo aviso, nos pillan con otras mil cosas que hacer y otros mil problemas que resolver. Puede que sea un día alegre o el peor de tu vida, y eso hace que nuestra respuesta cambie. ¿Son entonces los ideales algo tan efímero? ¿Son tan irreales? ¿Nos conocemos tan poco a nosotros mismos que ni siquiera somos capaces de predecir qué pasaría si nos viésemos involucrados en algún tipo de situación?

Cuando yo he sido la celosa no he sido capaz de empatizar con la rabia y el desconcierto de mi pareja, pero hoy las tornas han cambiado. Él estaba muy celoso, por cómo me he reído, por el tono que he usado, por las palabras, por la mirada, por la cara, por los gestos… Y yo no lo entiendo. No creo haber hecho nada para despertar los celos en su interior. Tal vez se ha sentido herido al recordar lo que pasó y los celos han aparecido por un tema ya zanjado en vez de por lo que verdaderamente estaba ocurriendo en el campus. Quizá no ha sido tanto lo que he dicho o el cómo lo he dicho, sino lo que él ha empezado a pensar (ya sabemos que la imaginación vuela). Puede que haya sentido que todavía queda algo entre nosotros, o que aquel asunto no se solucionó del todo, y ahora no sé qué hacer.

No sé si tengo que llamarle y hacer como que nada ha pasado, o si tengo que esperar a que sea él quien me llame a mí. Tal vez deba hablar con él del tema, e intentar solucionarlo de una vez por todas, o quizá deba esperar a que me llame para sacar el tema. ¿Me presento en su casa y le digo mirándole a los ojos que le quiero? ¿Le pido perdón? ¿Me quedo estudiando? ¿Sigo escribiendo? ¿Lo olvido?


Sea como sea sólo sé que ahora estoy sola encerrada en mi cuarto, sin poder estudiar ni concentrarme en nada más que en él, no quiero que se sienta mal por mi culpa, pero ya no sé qué hacer.

Un hada en busca de su magia.

Vuelta al cole

Querido Mundo:

¿Qué debería hacer si no me encuentro a gusto con una situación? ¿Debo decirlo y decepcionar o callar y sufrir?

Cuando fui el viernes vi para mi desgracia que todo sigue igual, no ha cambiado nada, y aunque generalmente eso me suele gustar, esta vez me decepcionó. ¡Me gustaría tanto que todo fuera más fácil! No quiero seguir yendo, y mucho menos quiero seguir teniendo que compartir actividades… ¡Hasta noviembre! Ya no sé qué hacer para librarme de este calvario; es como cuando un niño se levanta varios días con dolor de tripa y no quiere ir al cole. No quiero tener que ver cómo me miran, ¡estoy tan cansada de las tonterías!

Intenté salir, sin mucha esperanza, pero ahora que sé que voy a tener que estar otros dos años a disgusto… una sensación de angustia, tristeza y decepción me llena por completo. Me imaginaba la universidad de una manera totalmente distinta, y de nuevo el optimismo me ha llevado a la decepción. No quiero volver a faltar a clase por no querer ver a mis compañeros, porque si es por las clases… ¡iría a casi todas! Pero no, mi problema se centra en las personas. Y eso me frustra, porque con eso no puedo hacer nada.

No me gusta pasar mis ratos libres de estudio fantaseando sobre cómo me voy a escapar de las clases ni sobre qué juego de ordenador comprar para los descansos. No quiero tener que pensar en qué voy a hacer a la hora de comer todos los días de Aula de Prácticas, no quiero tener que romperme el coco con los trabajos en grupo sin formar.

No me gusta estar sola.

Un hada en busca de su magia.

100 por la infidelidad ¿alguien da más?

Querido Mundo:

En una relación ¿qué es susceptible de ser perdonado y qué no lo es? ¿Perdonamos en función de lo que amamos o de lo “buenos” que seamos?

Cuando uno de los dos tiene intimidad con otra persona fuera de la relación ¿puede perdonarse? Y quien dice que perdona ¿olvida? Y quien pide perdón ¿repetiría? ¿A dónde va la confianza cuando se pierde? ¿Quién sufre más? El que ha sido engañado se siente desconcertado, dolido, confuso, traicionado y furioso. El que engaña sólo puede sentir culpabilidad, angustia y miedo, mucho miedo.

Desconcierto por que no se entiende por qué ha sucedido, dolor porque la persona a la que quieres te ha demostrado que él/ella a ti no, confusión al no entender todas las razones que le ha podido llevar a otros brazos, traicionado porque confiabas y furioso porque no te merecías que te hicieran eso.


Culpabilidad porque has hecho algo que estaba mal y lo sabes, angustia porque ves a tu pareja destrozada y todo es por tu culpa, miedo porque no sepan perdonarte y se separen de tu lado.

Una vez perdida la confianza ¿cómo se recupera? Puede que sea el tiempo el que todo lo cure, pero ¿no hay un refrán que diga que todo vuelve? Y la pero pregunta de todas ¿puede recuperarse?

Lo que más me preocupa es que cada persona tiene sus propios límites, y eso me lleva a preguntarme qué son los cuernos y partir de dónde lo son. Tal vez para alguien el hecho de mantener conversaciones íntimas a altas horas de la noche sobre temas “no habituales” con otra mujer/hombre sea algo tolerable, o incluso normal, pero para otros eso ya puede suponer una traición a la fidelidad. Y otras personas pueden entrar en un bar, ligar, acostarse con una persona y no ser infiel a no ser que haya sentimientos de por medio. ¿Qué ocurre si dentro de la pareja cada uno tiene un límite y ambos distan mucho del otro? ¿quién debe ceder? ¿puede funcionar una relación de estas características?

Un hada en busca de su magia.

Ying Yang

Querido Mundo:

A todos se nos presentan mil dudas a lo largo de nuestra vida, pero ¿cómo resolverlas? ¿Debemos hacer caso a nuestro instinto o a nuestro corazón? ¿Puede la razón disiparlas?

Hay momentos en los que veo mi vida y me parece que estoy en el cine, vivo algunas situaciones como si no fueran parte de mi vida, me suele pasar cuando algo está sucediendo y no soy capaz de comprenderlo del todo.

Cuando el cuerpo se nos llena de dudas, de momentos en blanco ¿a quién seguir? ¿debo escuchar a mi lado pesimista?¿debo buscar el optimismo en todo?

Cuando escucho la parte de mí misma que me dice que todo va a salir mal porque no tengo suerte en casi nada ¿por qué me siento criticada por todo el mundo? ¿Es malo esperar lo peor para que si luego sucede decir un “ya lo sabía”? Porque cuando sucede algo bueno siempre me sorprende y me alegro muchísmo.

En cambio, cuando escucho a mi otro yo, el que dice que todo va salir de una manera u otra… ¿no es una terrible decepción y desconcierto el hecho de que las cosas no salgan como esperaba? ¿y no es un desasosiego el hecho de no tener alegrías porque “ya te lo esperabas”?

¿Quién debe dominar nuestro día a día? Y si lo mejor es el equilibrio, ¿en qué momentos dejar rienda suelta a cada sentimiento?

Un hada en busca de su magia.

Cómo mentir en 10 pasos

Querido Mundo:

¿Qué tienen los hombres para ser así de insoportables y adorables a la vez? ¿Por qué siempre nos mienten? ¿Están programados para hacernos sufrir? ¿Es esta la manera que tiene el mundo de hacernos pagar nuestra condición de mujer? ¿Siempre vamos a ser así de tontas e inocentes? ¿Por qué nos creemos todo lo que nos dicen?

Si hacéis un trato con algún hombre en el que vosotras tengáis que cumplir con la primera parte, NO OS FIÉIS olvidarán convenientemente la suya. Si decidís hacer algún tipo de pacto en el que seáis vosotras las que tengáis que contar el secreto primero, no lo hagáis, lo que os contará no será la mitad de importante de lo que vosotras le habréis revelado.

Los hombres son una especie totalmente diferente a nosotras, no son capaces de sentir verdadero afecto por alguien, sino que sienten aprecio por lo que aparentan ser cuando vamos a su lado. Son insensibles, y su sentido de la culpabilidad es totalmente inexistente. Son ambiguos, molestos, cansinos y demasiado simples para comprender la mente de una mujer. Su voz es demasiado grave para ser bonita, son fuertes por fuera y débiles por dentro, inestables, irritantes, inseguros. Son personas llenas de dudas y de debilidades disfrazas de sarcasmo.

¿Cómo puede un chico prometer ser sincero y luego no serlo? ¿Cómo mientes a la persona a la que quieres? ¿Cómo se miente a una amiga? ¿Cómo pueden ser capaces de fastidiarla siempre que empezamos a estar bien? ¿Acaso no pueden soportar ver que nos va mejor? ¿Les gusta esa imagen de mujer llorosa y débil? ¿O es sólo que ido a dar con un chico con el que jamás encajé?

¿Nunca encajamos? ¿Nos hemos mentido durante tanto tiempo? Creo que no, pero empiezo a pensar seriamente que tal vez no podamos ser amigos después de todo lo que hemos compartido. Puede que nunca vayamos a ser amigos, puede que nunca lo fuésemos. Quizá todo es demasiado reciente. Quizá hemos dejado que se enfriara demasiado. Quizá es que es como todos lo hombres: imperfectos en cada molécula.

Sea como sea, esta pequeña hada, sigue queriéndoles.

Un hada en busca de su magia.

¿De verdad somos tan inconscientes?

Querido Mundo:

Una vez más miro a mi alrededor y me asusto de lo que veo.

La gente joven cada vez es más inconsciente, y no quiero pensar que yo también puedo llegar a serlo. Ya no sabemos divertirnos sin ser extremistas. Vamos por la vida andando descalzos sobre un montón de cristales, y al final siempre acabamos pinchándonos. Chicas de diecitantos que se van de casa para vivir con sus novios, que luego vuelven a casa, chicas que se quedan embarazadas, chicos que abandonan por miedo, chicos y chicas tan borrachos que terminan en un hospital, jóvenes que se drogan y terminan enganchados antes de cumplir los 20, relaciones de riesgo que no importan a nadie hasta que con manos temblorosas leemos en un papel “positivo”. Gente que adora a iconos del sexo o de drogas, anuncios que nos incitan a pasar de todo, a adentrarnos en algo para lo que no estamos preparados.

Queremos dar la sensación de que todo nos parece bien, ahora todo está permitido, y quien nos ponga restricciones es un dictador, es el Enemigo. Las películas, las series, las revistas y los anuncios, nos muestran una vida fácil, llena de problemas que se resuelven solos, nos intentan enseñar tolerancia, haciendo que todo parezca normal, pero creo que nos estamos equivocando. Nadie nos enseña que la vida está llena de obstáculos, de problemas que sin esfuerzo no se solucionan. Dependemos para todo de nuestros padres y eso me asusta.

No quiero parecer demasiado engreída, pero me alegro tantísimo de no dejarme llevar. Creo que he tenido mucha suerte con mi familia y con las amigas que he tenido a lo largo de mi vida. Hemos hecho locuras, como todo el mundo, pero creo que nunca nos excedimos en nada.

Me gustaría que la gente no pensase mal de las personas que quieren asumir responsabilidades desde muy jóvenes.

Un hada en busca de su magia.

¡Sorpresa!

Querido Mundo:

Se presentó por sorpresa en Madrid, sin avisar, y eso me encantó.

Cuando le vi subiendo las escaleras no podía creérmelo, le abracé y le besé, pero todavía no me lo creía. Tardé un rato en asimilarlo. Quedaría terriblemente romántico decir que vino porque me echaba de menos, pero no quiero mentir; vino a la revisión de un examen. Pero lo importante es que además vino a verme, que pensó en mi, y sobre todo, lo que más me gustó fue que no me dijese nada, que me diese una sorpresa.

Creo que es un chico muy especial, de esos que no quedan, y me siento muy afortunada.


¿Qué tenemos las chicas para que nos vuelvan locas las sorpresas y los detalles románticos? Nos encanta que nos sorprendan con un ramo de flores, que nos regalen bombones, que nos compren un peluche, que nos inviten a cenar… ¿Está en los genes? ¿Por qué nos gustan tanto esas cosas? ¿Por qué les damos tantísima importancia? ¿Y cómo son capaces los chicos de sabes lo que nos gusta tanto? Cuando un chico quiere dar una sorpresa a una chica sabes que un piso oscuro iluminado con velas, unas flores, música tranquila, un regalito y un baño relajante son la receta perfecta para que caigamos rendidas, pero ¿y nosotras? ¿cómo podemos sorprenderles a ellos? Ellos lo tienen muy fácil a la hora de regalarnos algo: zapatos, bolsos, pendientes, anillos, pulseras, camisetas, fulares, bufandas, jerseys, pantalones, pintauñas, cd’s de alejandro sanz, perfumes… ¿pero acaso no nos rompemos la cabeza con qué regalarles a ellos? Una camisa puede que no les guste, las pulseras ya no se llevan tanto, los trajes de baño son muy personales, las colonias pueden no gustarles, los zapatos son un regalo raro para un chico, los discos de Alejandro sanz todavía más. Es la historia interminable de la Guerra de los Sexos.

Espero que algún día alguien nos descubra los misterios de los hombres.

Un hada en busca de su magia.

399 kilómetros

Querido Mundo:

Ya sabía en lo que metía cuando supe que no era de Madrid, pero no lo estoy llevando nada bien.

A pesar de que viva en Madrid y de la cantidad de veces que me ha dicho que no se va a volver tengo miedo. Ahora está con los suyos, con su familia, amigos, amigas… ¿Estará su ex allí también? Y si está, ¿siente algo cuando la ve? ¿Está pensando en mi? Hablamos por teléfono, pero siento que las conversaciones están llenas de descripciones de nuestros itinerarios, pero falta chispa…

No quería volver a pensar en la distancia, pero no puedo evitarlo. Yo quiero poder pasar el verano, las navidades, semana santa y cada una de las fiestas y puentes con él, pero se irá con su familia, y eso no me gusta… Nunca pude soportar pasar las fiestas separados, y no creo que sea capaz de aguantarlo ahora.

Siento que la distancia es como una enorme nube que nubla todas mis relaciones, como si buscase el hacerme daño.

Empiezo a tener dudas, pero no quiero escucharlas.

Un hada en busca de su magia.

"Para siempre"

Querido Mundo:

Mi vida está cambiando radicalmente desde hace unas semanas, y creo que me estoy empezando a acostumbrar…

Después de tanto tiempo de tristeza y lamentos, creo que haber encontrado un poco de luz, alguien que me ha cogido de la mano y me ha dicho “No tengas miedo, no tengo prisa, vamos a tu ritmo, pero vamos”. Me siento segura de nuevo, sé que hay una persona que cada mañana se despierta, piensa en mí, y se sonríe. Sé que hay alguien pendiente de mí, de lo que voy a hacer. Alguien que tiene verdadero interés por descubrir cómo soy, por conocer cada milímetro de mi piel, alguien sin prisas, sin agobios, alguien que me transmite tranquilidad.

Todavía es pronto para decir nada, y sé que mi mente tiende a ir muy rápido, quizá demasiado; pero esta vez no es sólo la mía. Hablamos de nuestra relación en términos de futuro. Pero ¿acaso no lo hacen todas las parejas? Creo que el problema es que mis amigas son demasiado parecidas a mí, todas pensamos de las misma manera; todas fantaseamos con nuestra boda, o cómo va a ser nuestro piso con él, cómo vamos a despertarnos, sobre qué discutiremos. Nos imaginamos a nosotras mismas paseándonos por la casa en pijama, y él desayunando en la cocina. Tengo miedo de que me vuelva a pasar lo mismo, tengo verdadero miedo porque estoy empezando a creerme sus “para siempre”, no quiero que me hagan más daño. ¿Me creo esa frase porque la dice con sinceridad o porque estoy deseando creérmela? ¿Son los “para siempre” que decimos al principio de una relación totalmente sinceros, o con la emoción de los primeros meses?

¿Cuánto tarda en apagarse la llama? No quiero que se apague rápido, de hecho no quiero que se apague nunca. Yo siempre he seguido una especie de progresión, cada día he querido un poco más, pero nunca he perdido la ilusión, no las ganas de besarle, nunca he reducido mi saco de mimos… y no me gusta cuando ellos lo hacen. ¿Estamos las mujeres condenadas a amar para siempre? ¿Están los hombres programados para dejar de querernos?

Tengo tantas preguntas y tan pocas respuestas…

Un hada en busca de su magia.

Mundo de preguntas

Querido Mundo:

Ayer pude hacer todas las preguntas que quise y las contestó todas. Ayer se sinceró conmigo, y me contó Todo.

Las nuevas relaciones siempre conllevan muchas preguntas. Queremos conocer lo que nuestra pareja siente y piensa, queremos conocer cómo fueron sus anteriores relaciones, cómo fue cuando acabaron, y creo que en el fondo lo hacemos para no cometer los mismos errores. Tenemos tanto miedo de perder a nuestra nueva persona que queremos cerciorarnos de hasta dónde aguanta, qué no le gusta, qué no puede soportar, qué le hace daño, todo para llevar la relación hacia delante.

¿Es esta conversación totalmente necesaria? ¿Es normal que yo no quiera hablar de sus anteriores relaciones en ningún momento? ¿Es normal que yo no quiera hablar de mis anteriores relaciones? Pero, sea como sea, ¿es normal que cada vez yo tenga más ganas de saber sobre él? Sé que hay momentos en los que alguna pequeña confesión se escapa entre mis labios, pero a veces me siento realmente incómoda hablando de lo mal que lo pasé. ¿Se va a sentir mal? ¿Pensará que todavía quiero volver con él?

Esa es una de las cosas que tengo más claras, no quiero volver. Le quiero muchísimo, y siempre le voy a querer, pero no podría volver con alguien que me ha hecho tantísimo daño…

Espero que este cuento tenga un final feliz.

Un hada en busca de su magia.

Amperios de amor

Querido Mundo:

¿Se puede estar enamorada y no saberlo?

Las personas tienden a forzar sus sentimientos aunque digan lo contrario. Queremos estar enamorados cuando antes mejor. Nos gusta quedar con alguna amiga y decirle que llevamos 3 años con la misma persona, nos gusta dar la sensación de estabilidad. ¿Es por eso que nos enamoramos tan rápido? ¿Cómo es posible que una persona “quiera” a otra, cuando apenas la conoce? ¿Es ese “te quiero” un reflejo verdadero de nuestros sentimientos, o es tan sólo lo que nos gustaría sentir?

¿Soy la única persona que siente que su amor pasa de unos a otros? Cuando una relación termina, la siguiente empieza con la misma intensidad que la anterior, y me pregunto si es un intento totalmente desesperado de revivir lo que aún no hemos superado.

¿Cómo puede una relación funcionar cuando una de las dos personas está más enamorada? Pero, ¿puede el amor medirse? Creo que no en cantidad pero sí en intensidad. Pero ¿podemos comparar los sentimientos de dos personas? ¿Es eso lícito? ¿Es justo? ¿Dónde empieza la medida estándar del amor? “Sí, mire, a usted le quieren 150 amperios más de lo que le querían en su anterior relación” Pero aunque eso no deba o no pueda hacerse, no puedo evitar pensar que hay gente que quiere más, gente que siente menos, que muestran sus sentimientos abiertamente o en privado…

¿Es este el principio de la clasificación de lo que podemos querernos?

Un hada en busca de su magia

¿Cuándo es demasiado tarde?

Me gustaría poder decir “te quiero” sin miedo.

Después de todo lo que ha pasado no me siento con fuerzas para mostrar mis sentimientos. Me escondo en un hueco oscuro y frío en el que nada ni nadie puede verme, si no me ven no me hablarán, si no me hablan no sentiré, si no siento no sufro.

¿Por qué nos cuesta tanto decir lo que de verdad sentimos? ¿Por qué esperamos tanto tiempo para decirle a nuestra madre que la queremos más que a nadie en este mundo? ¿Por qué necesitamos tanto tiempo para decirle a una amiga lo importante que es su amistad para nosotros? ¿Es la sociedad? ¿O somos nosotros que nos respaldamos en ella? ¿Es el Mundo un lugar mejor desde que guardamos nuestros sentimientos en lo más profundo de nuestra alma? ¿Por eso nos drogamos? ¿Para soltarnos?

No sé qué tiene el miedo pero hace que me sienta pequeña como una hormiga. ¿Por qué tengo tanto miedo a decirlo? ¿Sigo aferrándome al pasado? Creo que no. Pero es muy difícil olvidar que todas las veces que has dicho “te quiero” todo ha terminado desmoronándose. Creo que no quiero decirlo tan pronto. No quiero que se convierta en un hábito. No quiero que sea sólo una frase hecha, de esas que decimos cuando colgamos “bueno, un beso, te quiero, clic!” No quiero que se convierta en un continuo “y yo”.

Tampoco quiero ser la primera en decirlo, en eso sí que creo que me influye la sociedad un montón. Soy de esas chicas que darían mucho por vivir un tiempo en la Edad Media (perteneciendo a la clase alta, claro está), quiero que me abran la puerta del coche, que me ofrezcan la silla, que me abran la puerta de los sitio, que me dejen pasar primero, que me besen en la mano, que me llamen “señorita”, que me digan lo guapa que estoy, que me ofrezcan el brazo o me cojan la mano. Quiero a un caballero como Red, alguien que me conozca, que sepa cómo me gustan las cosas, alguien a quien no tenga nada que ocultar… ¿Pero por qué me cuesta tanto decirlo primero? Creo que es para no sentirme vulnerable, para que no piense que ya está todo hecho.

Pero no puedo evitar pensar ¿qué pasará cuando él me lo diga? ¿Le diré “y yo” sin estar segura? ¿Me quedaré callada? ¿Sonreiré? Haga lo que haga, sino digo algo, se va a sentir mal, y no quiero eso.

No me gusta estar en esta situación, no sé qué hacer, no sé qué pensar ni qué decir. No quiero agobiarme tan pronto, aún es demasiado pronto…

Un hada en busca de su magia.

Freud, mi gran amigo

Querido Mundo:

¿Qué hacer ante algo que no te gusta? ¿Qué hago ahora que empieza a cometer los mismos errores? ¿Me callo? Por lo menos he conseguido no ponerme a gritar, aunque creo que no lo he hecho porque era muy tarde y no quería despertar a toda mi familia. Dominé mi carácter y le colgué.

¿Me ha llamado Ana? Cuando lo escuché no lo relacioné, Gabriel siempre me llama Ana porque se equivoca con Dolly, pero eso nunca me ha importado mucho. Es la costumbre, han estado saliendo, viviendo juntos, y Gabriel no tiene más amigas, está acostumbrado a pronunciar un solo nombre.

¡Pero (ay!) mi querido amigo Freud! Ese nombre le salió por algo. No quiero tener que obsesionarme con más ex, eso ya lo tengo más que superado. Estoy segura de no querer pasar malos ratos comiéndome la cabeza sobre si pensará en ella a menudo o no. Lo había conseguido. No pensaba en ninguna de las tres como una amenaza, pensé que él lo tenía todo superado, en el fondo sigo siendo una tonta por creer lo que me dicen.

¿Está ahora pensando en Ana? ¿Sigue hablando con Amelia porque sigue enamorado? ¿Si ella vuelve me voy a quedar colgada? ¿Estará pensando en la otra chica? ¿Está quedando con más gente? ¿Está jugando conmigo o es sólo una paranoia mía?

¿Qué hacemos cuando nos pasa algo así? ¿Cómo reaccionan las personas ante meteduras de pata? Creo que hay muchas chicas que no le habrían dado más importancia, se habrían reído y tema olvidado. ¿Pero qué pasa si yo soy del segundo grupo? De las que están hartas de poner todas sus ilusiones en la relaciones, de las que se enamoran hasta la médula, de las que se entregan en cuerpo y alma, pero que luego siempre se quedan solas y tristes. NO QUIERO QUE ME HAGAN MÁS DAÑO.

No puedo soportar ni una batalla más, me rindo. He perdido la guerra.

Un hada en busca de su magia.

El hombre que no conoce su Historia está abocado a repetirla.

Querido Mundo:

¿Te has vuelto loco?

Cuando las relaciones comienzan todo el mundo es “sencillamente encantador” pero por algo se llamaba “tiempo de noviazgo”, para poder descubrir lo bueno y lo malo de la persona con la que vemos como nuestro compañero en la vida. ¿Cuánta gente ha descubierto que no encajaban? Creo que mucha, pero ¿cuánta gente ha descubierto que ha estado conviviendo con una persona sin sentimientos, moral o educación? Personas llenas de cobardía, inmaduras, sin sentido de la responsabilidad.

¿Qué tienen los hombres que cuando ven problemas salen corriendo? Un amigo al que tenía muchísimo aprecio ha hecho una barbaridad, ha renunciado a lo que es más suyo en todo el mundo, ha renunciado a su hijo. ¿Cómo puede alguien acobardarse ante una madre que amenaza? y peor, ¿cómo puede una madre amenazar a su hijo de una manera que tal, que le haga renunciar a todo lo que quiere? Ella está embarazada, eso es cierto, es ella la que va a llevar al bebé durante 9 meses en su interior, la que va a dar a luz, y la que tendrá una conexión especial durante los primeros meses de vida, pero ¿acaso no es él el padre? ¿Cómo puede un padre dar la espalda a su hijo? ¿Cómo puede un padre vivir su vida y seguir adelante, sabiendo que tiene un hijo con el que no está? Miles de padres que trabajan para dar una buena a sus hijos y que matarían por poder pasar más de 1 hora al día con ellos frente a hombres que huyen. El mundo está muy mal repartido.

¿Cómo puede una casa, un coche, una universidad privada y una paga mensual, ser más importantes que tu propio hijo? ¿Cómo puedes preferir seguir viviendo de mamá y de papá cuando tienes que asumir una enorme responsabilidad? ¿Acaso por el hecho de desentenderse es menos hijo suyo?

Creo que deberíamos pararnos a pensar las cosas antes de hacerlas.

Un hada en busca de su magia.

¿Qué somos?

QueridoMundo:

La educación en el colegio necesita una reforma. ¿De qué me sirve saber trucos como “Ascanvasjak” o “Lustartur” para saber que los países de la resistencia fueron los astures, cántrabros, vascos etc… si no tengo ningún truco para saber qué hacer ante una relación? Todas esas lecciones sobre Historia, Matemáticas, Geografía, Lengua y Literatura, para que a la hora de la verdad me quede paralizada y no sepa qué decir.

¿Qué ocurre cuando al principio de “algo” surge la pregunta “¿Qué somos?”. Todo va a cambiar desde el preciso instante en que tenga una respuesta. Sólo hay un motivo por el que alguien pregunta esto a otra persona, y sólo hay dos posibles respuestas: Amigos y Novios. ¿Estamos seguros de querer conocer lo que piensa la otra persona cuando lo preguntamos?.

Si nos dicen que somos sólo amigos, y eso es lo que queremos, todo está bien; pero ¿y si queremos ser pareja? Esa respuesta destruye todas nuestras ilusiones y echa por tierra todas nuestras esperanzas. La vergüenza nos invade y es posible que nos mantengamos un tiempo distanciados de esa persona.

Si nos dicen Pareja y lo queremos, todo bien de nuevo. Pero ¿y si lo que queremos es amistad? ¿Cómo le dices a una persona que sólo deseas compartir con él una faceta de tu vida, y no todas? También nos distanciaremos.

Pero no todo es blanco o negro en la vida, y eso es algo que aprendí hace ya mucho tiempo, nunca tenemos claro si queremos amistad al 100% o pareja al 100% , la mezcla de sentimientos es infinita, y estos sentimientos evolucionan y maduran. ¿Qué hacer ante una proposición? ¿Aceptar siempre? ¿Estamos ante otro de los casos de miedo a estar sola?

Un hada en busca de su magia.

Los amigos de mis amigos son mis amigos

¿Terminar una relación va siempre unido a perder amigos? ¿Podemos llegar a mentirnos a nosotros mismos sobre quiénes son nuestros amigos? ¿Deben los amigos escoger siempre? ¿Y si lo hacen, hacen bien?


Quería ir a ver a mis amigos este fin de semana. Hace ya 6 meses que no les veo y les echo de menos. Pero Raúl no quiere salir mientras yo esté, y sus amigos han elegido quedarse en casa antes de que él se quede sin plan. Así que si voy me tomaré una copa yo sola en el Cohors, y podré volverme sola a casa. Evidentemente no voy a hacerlo. Pero me gustaría no tener que estar en esta situación.

Mejor que ayer pero peor que mañana

Querido Mundo:

¿Existe la curación para un corazón roto? ¿Son un nuevo amor y una nueva ilusión el antídoto perfecto para que sane un alma perdida, o son tan solo una tirita?

Cuando empezamos a sentir cosas nuevas por otras personas nunca sabemos muy bien cómo llamarlas. ¿Será amor? ¿Será amistad? ¿Será una mezcla de todo un poco? O peor ¿Será un intento de revivir el antiguo? Si estos nuevos sentimientos salen a la luz, ¿por qué tenemos tanto miedo de que lo hayan hecho? El fantasma de los solteros vuelve al ataque.

¿Quién nos dice que cuando empezamos una nueva relación con alguien, no lo hacemos de una manera inconsciente, para recuperar el amor que hemos perdido? ¿Son siempre tan parecidos los hombres y las mujeres que nos gustan? ¿O se parecen entre ellos porque estamos emulando a nuestro primer amor? ¿Existe un segundo amor? Puede que cuando nos enamoramos por primera vez sea de verdad. Todos creemos que va a durar para siempre, nos sentimos invencibles, y pensamos que a nosotros no nos va pasar como a los “mayores”, que nuestro amor va a ser eterno. Pero alguien se encarga de tirarnos un jarro de agua fría y despertamos. Todos los primeros amores se suelen superar rápido, somos jóvenes e inexpertos, y nuestros amigos nos apoyan más que nunca. Tenemos ganas de comernos el mundo, y un corazón roto no nos paraliza, sólo nos retrasa un poco. Cuando vamos creciendo las cosas son distintas, o no tanto.

Un adulto confía en que la pareja con la que está va a ser la definitiva, imagina cómo será vivir con ella, qué piso se van a comprar, qué horario de trabajo tendrán. Sueñan como los adolescentes, pero mientras que los jóvenes buscan diversión y amor a lo loco, los adultos se decantan más por la estabilidad y el sosiego. ¿Pero acaso no es lo mismo? En el fondo todos buscamos una mano que coja la nuestra.

¿Qué pasa cuando nos enamoramos por segunda, tercera, o cuarta vez? ¿Es ese un amor de verdad, o es un “amor tirita” que termina por instalarse en nuestro corazoncito? ¿Y si todos nuestros amores no fuesen más que frustrados intentos de recuperar al primero en un cuerpo distinto?

Y recordad: Cuando Dios cierra una puerta, abre una ventana.

Un hada en busca de su magia.

Sin respuestas

Querido Mundo:

¿Es posible mantener una relación de amistad con un ex-novio? ¿Y que las opiniones que de sean objetivas?

Cuando una relación acaba todo es tristeza y agonías, nos sentimos perdidos y vacíos, sólo podemos pensar en lo que hemos dejado atrás, y el futuro se convierte en algo incierto y lleno de oscuridad. El tiempo lo cura todo, y las relaciones no iban a ser menos, así que al cabo de unos días, semanas, meses o incluso años, empezamos a sentirnos mejor con nosotros mismos. Nos volvemos a arreglar para salir, sonreímos con canciones que tengan letras románticas, nos vemos más guapas en el espejo, y la vida empieza a ser de un color más claro. Es entonces cuando conocemos a una persona que vuelve a hacer que nos flaqueen las piernas y que nuestro corazón se acelere.

Pero ¿y la otra cara de la moneda? ¿Cómo está él? Puede que haya gente que prefiera no volver a saber nada de sus parejas, pero ¿qué hay de las que no lo han hecho? Y peor aún, ¿qué pasa cuando tu ex más reciente se convierte en tu mejor amigo y confidente? ¿Sienten celos cuando les hablamos de nuestro acelerado corazón? ¿O se comportan así para llamar nuestra atención? ¿Es una manera de sentir que ya nos han perdido totalmente y muestran así su arrepentimiento?

Necesito respuestas

Un hada en busca de su magia

Just don't know what to do with myself

Querido Mundo:

¿Qué pasa cuando crees que lo tienes todo superado, que cada día estás mejor, pero en realidad no es así? La capacidad que tenemos para engañarnos a nosotros mismos es infinita. ¿Por qué creemos que es mejor estar feliz cuando en realidad necesitamos un tiempo para estar tristes, llorar y pasar el mal trago? ¿Lo hacemos por los demás? ¿Para que no nos digan que están cansados de vernos merodear por casa con los ojos rojos, la cara hinchada y con la mirada perdida? ¿O lo hacemos porque de verdad queremos estar bien? ¿Lo hacemos para que el resto del mundo no se de cuenta de que estamos mal, de que nada nos va bien, y de que nos sentimos infelices? ¿Por qué la gente admira a las personas que siempre están felices? ¿No tendría que existir un poco de infelicidad para saber apreciar los buenos momentos? ¿Podemos fiarnos de alguien que nunca dice de verdad cómo se siente?

Hoy no está siendo un buen día, he buscado entre mis papeles unos apuntes y he encontrado cartas, conversación del msn, fotos, e-mails… y en vez de sonreírme por lo que fue, me he puesto a llorar, tirada en el suelo del cuarto de baño, sin poder moverme, tan sólo dejando que las lágrimas recorrieran mi cara por un camino que está perfectamente delimitado. Cuando he creído que todo estaba mejor, que ya me había desahogado, he entrado en mi cuarto y sólo he conseguido sentirme peor, me he sentado en una silla, luego, en la cama, luego apoyada sobre los muebles, y las lágrimas no paran de caer, incluso ahora, escribiendo, todavía hay algunas rezagadas que intentan salir. Pero ya está hecho, estoy triste y deprimida, escuchando canciones románticas, recordando lo que fue, y confundiéndome.

Estoy confusa. No sé qué hacer. Creí que estaba mejor, pero ahora sé que no. No sé si la única manera de superarlo es dejándome querer, dejando que las cosas sigan su cauce. Si sale algo genial, y si no, también bien.

¿Por qué siempre estoy tan confusa?

Un hada en busca de su magia.

Cuando el sabio señala la luna, el necio mira el dedo.

Querido Mundo:

¿Cómo puede mantenerse una relación en la que los intereses son distintos? ¿Cómo pueden dos personas ser amigos si uno de los dos siente algo más?

¿Acaso Raúl no se da cuenta de que yo nunca podré volver a ser sólo su amiga? Lo que siento va mucho más allá de un mero romance, no voy a dejar de quererle nunca, y por eso me disfrazo de su amiga. ¿Son los chicos tan simples que no son capaces de entender que muchas de las amigas que tienen buscan algo más en ellos?

Ayer me conecté al msn y ahí estaba él, con su nick de siempre, y con una canción que hablaba de amor. Cuando le vi no supe si saludarle o esperar a que lo hiciera él. Al final le puse un “Hola!” de lo más típico, y como no, terminé diciéndole que le quiero con cada fibra de mi ser.

¿Por qué siempre esperamos a que las personas den el primer paso por nosotras? ¿Es el miedo a hacer el ridículo más fuerte que las ganas y el deseo de hacer algo con alguien? Las chicas pasan horas pegadas al móvil esperando una llamada, pueden quedarse todo el fin de semana sin salir si el chico no las llama. Pero de lo que todavía algunas no se han dado cuenta es que los chicos son más simples que el mecanismo de un chupa-chups. Se olvidan de que han quedado en llamarnos, así de simple. No se hacen desear, no pasan de nosotras, no están con otra, están en casa, igual de tirados que nosotras, jugando a la Play Station sin darse cuenta de la hora. Si suena el teléfono y eres tú no van a sentirse superiores, ni van a pensar que estamos detrás de ellos, en serio, es mucho más sencillo que todo eso.

¿Pero qué pasa cuando queremos que vean más allá de los hechos? ¿Cómo podemos hacer que sepan que no podemos soportar esa situación por más tiempo? No sé cómo hacerle ver a Raúl que no puedo ser su amiga, pero que si no lo soy, ¡me moriré! No quiero perderle, quiero que siga a mi lado el mayor tiempo posible, porque cuando alguna guarra pedorra llegue y consiga cautivarle, sólo seré la ex. ¡Eh! ¡Que yo llegué antes!

Hasta los tontos dicen algo sensato alguna vez.

Un hada en busca de su magia.

Hasta mis debilidades son más fuertes que yo

Querido Mundo:

La universidad, ese sitio raro al que todos los pequeños quieren llegar y del que todos los mayores quieren salir.


Este es el mes clave, para cualquier universitario. La palabra Junio les produce sarpullidos, y yo no soy una menos… Junio es el mes de desconectar de los amigos, de enfadarte con todo el mundo por tonterías, de comer mal y a deshora, es el mes del sueño por excelencia, del estrés y la ansiedad.

¿Pero qué hay después de Junio? ¿De verdad hay vida después de esto? (Don’t be Such a drama Queen!) Las vacaciones programadas se van desvaneciendo después de cada examen; cuando sacamos la libreta y apuntamos una más para Septiembre. ¿Y qué pasa con este mes? Es divertido ver cómo los buenos propósitos de Julio de estudiar en Agosto, se diluyen en el agua de la piscina. ¿Para qué estudiar en Agosto cuando podemos presentarnos en Febrero? Pero antes de Febrero están Diciembre y Enero, meses de juerga y descanso, y al final, ¿qué tenemos? Otra vez Junio.

¿De qué están hechos los buenos propósitos para que se desvanezcan tan rápido? En Septiembre todos llegamos deseando un cambio, los malos estudiantes piensan “Este año no voy a hacer pellas, voy a estudiar y a sacármelas todas” A principio de curso oí eso de más de una, y me sonreía por dentro, porque como dijo Felipe, genial y divertido personaje inventado por Quino para Mafalda, “Hasta mis debilidades son más fuertes que yo”. Estadísticamente 6 de cada 7 estudiantes dejan toda la materia para el mes de antes, de estos 6 sólo 4 pasan de curso y sólo 1 no va a Septiembre. ¿Quién es el afortunado que se ha quedado con ese 1?

El año que viene, estudio más y me las saco todas.

Un hada en busca de su magia

Cuando el amor se acaba

Querido Mundo:

Ya no me quiere. Me lo ha dicho. Así, sin más. “Ya no te quiero”. Cuatro palabras que me han destrozado.

Ya no es algo que no pueda funcionar por la distancia, tampoco es que necesite espacio, ni tiempo, esto ya es irremediable: ya no me quiere.

Cuando lo dijo sentí cómo mi cuerpo se separaba de mi mente, y ví la situación desde arriba, como una película. No paraba de pensar que eso no era lo que me estaba pasando a mi, que todo era otra pesadilla, que ahora me iba a despertar. Pero no fue así. ¿Cómo puede el Mundo seguir girando después de alguien diga algo como eso?

¿Cómo lo ha hecho? ¿Cómo ha conseguido no sólo llevarlo bien desde el principio, sino haberlo superado y encima dejar de quererme? Yo todavía estoy en la fase de intentar volver y él ya piensa en cómo sería besar a otra persona.

Ya está, ya lo escrito, sí, él quiere besar a otra chica. Cuando lo pienso, lo leo, lo siento o lo oigo todas las lágrimas del mundo empiezan a hacer colar para salir como un torbellino. Muy bien, pongámonos en situación, Raúl pensando en otra chica durante todo el día, Raúl mirando a otra chica, Raúl pensando en cómo sería besarla, Raúl acercándose a hablar con ella, Raúl coqueteando con otra, Raúl sintiendo un nudo en el estomago, Raúl acercando su cara a la de ella mientras la mira fijamente a los ojos, Raúl ladeando al cabeza para juntar sus labios con los de ella. STOP. Basta. No puedo. Él no puede. ¿Cómo va a querer a otra persona? ¿Ves? Otra vez llorando. Esta situación es insoportable.

¿Debo dejar de hablar con él? Creo que no, pero también sé que aunque me lo propusiera no tendría valor ni fuerza suficiente.

¿Por qué sigo mintiéndome a mí misma cuando pienso en que ya no estamos juntos? ¿Por qué no soy capaz de asumir que ya no hay vuelta atrás?

Necesito ayuda.

Un hada en busca de su magia.

Un paso hacia delante, y dos hacia atrás

Querido Mundo.

Hoy he aprobado el carné de conducir y en vez de estar contenta estoy triste.

Cada vez que me monto en el coche recuerdo todas las veces que él se ha sentado a mi lado para llevarme a algún sitio. Cuando paso cerca de un paso de peatones me acuerdo de él porque él me dijo que se acordaba de mí. Cuando cambio de marcha le oigo cómo me dice “las rotondas siempre en segunda, y en los stops pon siempre punto muerto”. No puedo evitar pensar en él.

No me gustan estos días en los que parece que todo lo que he avanzado no ha servido para nada. Días en los que tengo la sensación de que cuando me he sentido bien, que he visto que lo estoy superando (muy poco a poco, pero algo), son sólo días en los que me miento a mí misma (eso se me da muy bien), pero que en verdad lo único que verdaderamente siento es que le quiero y quiero que esté a mi lado.

Quiero volver a Burgos para ver a nuestros amigos y para verle a él. Pero Raúl dice que lo de ver a sus amigos no es más que una excusa para verle. ¿Es que no puede entender que son las dos cosas? Ayer discutimos y colgamos enfadados, no hay cosa que peor me siente, y hoy, cuando me ha llamado para saber cómo me había salido el examen ha estado muy seco, como si me llamase por obligación (cuando ayer le dije que no me llamara…) También me dijo que si voy no quiere que pase nada entre nosotros… y ahí fue donde me pilló por sorpresa… ¿Acaso no me dice todos los días que me quiere? ¿Quién en su sano juicio no besaría a la persona a la que quiere? Y no me vale “alguien que lo esté superando” porque no me lo creo.

A veces pienso que él tiene tantas dudas como yo, y no quiero escuchar a esos pensamientos que me dicen que está intentando superarlo enfadándose conmigo… ¡Esto es tan difícil! Si lo llego a saber desde el principio quizá no me habría metido en este lío…

¿Acaso podrías haber escapado de mi destino? ¿Podría haber elegido no enamorarme de Raúl? Lo que sí que sé es que confié en él para llevar esto desde lejos, confié en él cuando me dijo “para siempre”, parezco una tonta, ¿verdad? Miro a mi alrededor y sé que el mundo se ríe de mí, y eso nunca me ha gustado.

¿Qué se supone que tengo que hacer ahora? ¿Le llamo? ¿Espero a que me llame? No me gusta nada estar así…

Un hada en busca de su magia.

Enamorados del amor

Querido Mundo:

¿Nunca has sentido la necesidad de estar con alguien y has empezado una relación teniendo dudas? Que levante la mano el que esté libre de pecado.

Cada día hay más y más gente que cree que tener una relación, ya sea estable o no, es lo primordial en su vida. Gente que no sabes estar sola, y mucho menos disfrutar de la soledad. ¿Por qué tenemos tanto miedo a contestar a la pregunta "Estás con alguien?" cuando la respuesta es No? ¡No es malo no tener pareja! No es algo contagioso, ni venenoso, no te deshonra, ni significa que seas una persona insoportable. La gente se justifica diciendo que acaba de salir de una relación, y la otra persona le mira con cara de pena. ¿ Por qué damos razones? No tenemos pareja y punto, puede que acabemos de salir de una relación, pero también puede que sea porque no nos da la gana, o porque no hemos encontrado a alguien que se ajuste a nuestras necesidades. ¡Puede que la tengamos y simplemente no queramos que la gente se entere!

Las personas tienen miedo de quedar mal, nos preocupamos tanto por el qué diran que ya no sabemos vivir como a nosotros nos gusta. Creo que esa es la razón por la que todos seguimos tanto las modas, para no ser diferentes, para no llamar la atención, para mimetizarnos con el ambiente y que nadie nos mire.

¿De qué tenemos miedo? De decir la verdad. Poca gente habla de una manera totalmente sincera, siempre contamos verdades a medias, verdades desde nuestro punto de vista, o directamente mentimos. El miedo es un sentimiento normal ante ciertas situaciones, pero nuestra sociedad vive del miedo. Los psicólogos, psiquiatras, farmaceúticos, e incluso Internet, vive del miedo. Las consultas se llenan de pacientes con miedo al fracaso, al compromiso, a estar solos, a morir, a no encontrar una pareja, a no despertarse, a suspender, a no dar la talla... Las pastillas nos calman todos estos miedo a un módico precio, por unos 7 euros tienes garantizadas 2 semanas de ansiolíticos que calmarán todos tus pensamientos. ¿Y qué me dicen de Internet? La gente pasa horas y horas navegando y muchas veces sin un rumbo fijo, para entretenerse, para no pensar, para descansar. Algunos de nosotros lo utilizamos para inventarnos nuevas personalidades, cuerpos y trabajos distintos, podemos ser quien queramos ser.

¿ Hay alguien que esté contento consigo mismo? ¿Alguien seguro de lo que hace? Me gustaría conocerle.

Un hada en busca de su magia.

El tiempo del olvido

Querido Mundo:

Últimamente pienso mucho en una frase que dijo que una actriz en la serie Sex in the City. Charlotte está muy preocupada porque su matrimonia ha fracasado y no consigue olvidar a su marido, pregunta a sus tres amigas cuánto tiempo creen que estará comparando hombres con su ex, Samantha le contesta diciendo que el tiempo que se tarda en superar una relación es la mitad del tiempo que has estado saliendo con él. ¿Es cierto esto? ¿Todas las mujeres y hombres del mundo pasan la mitad de la vida intentando olvidar su otra mitad?

¿Todavía me quedan 10 meses de amargura? ¿10 meses sin poder parar de pensar en Raúl? ¿10 meses intentando dejar de lado el dolor? ¡No creo que pueda soportarlo!

Las mujeres de hoy en día encuentran a un hombre y se aferran a él como si fuera la única persona que se va a fijar en ellas. Muchas de ellas se encierran en la relación de pareja y dejan de lado amigos y familia, o por lo menos dedican mucho más tiempo a su pareja que a estar con el resto de la gente. La manera de pensar cambia, la manera de andar cambia, la forma de tratar al resto del mundo cambia, y cambia hasta la manera de hablar. Sustituimos un “no puedo” por un “no podemos” y aquí empieza todo, cuando una amiga dice “es que Álvaro no puede” eso es el principio del final. No puedo entender a la gente que hace girar su universo alrededor de otra persona, los novios que no dejan salir a sus chicas solas, que no pueden ir de marcha con las amigas sin tener que dar explicaciones, las chicas que dejan de quedar con sus amigOs porque su novio es celoso y no le deja. Las relaciones absorbentes son algo que nunca he podido entender.

Pero para que exista un polo opuesto, tiene que existir el contrario. Cómo alguien puede estar con una persona que le desprecia, que la infravalora, que la pone en ridículo delante de la gente que conocen, que no llama nunca, que nunca se acerca para ser él el que de el beso, que cree que él sí puede salir con sus amigos pero que ella tiene que quedarse en casa…

Últimamente pienso mucho en lo que significa “estar conociendo a alguien”. Porque creo que cuando llegamos a cierta edad no queremos conocer a nadie de verdad, o por lo menos nos da pereza. Todos tenemos en nuestra mente un prototipo de persona en la mente “la borde” “el guapo” “la golfa” “el feo” “la que va de diva”, y cuando conocemos a alguien, no intentamos saber cómo es de verdad, nos limitamos a en encasillarla dentro de alguno de nuestros prototipos y fuera, ya creemos que le conocemos.

Creo que conocer a alguien es mucho más que saber a quién vota, si es racista o si le gustan los pimientos. Conocer a alguien es ser capaz de saber cómo está con sólo mirarla a los ojos, saber si le gustan más los besos en el cuello en el oreja, conocer cada uno de sus lunares, saber qué tono de rosa le gusta más, cómo toma la coca-cola, qué pasta de dientes le gusta, saber de quién está dispuesta a enamorarse…

Eso es otro de los grandes temas “¿Nos enamoramos porque queremos?” si no queremos que alguien nos guste lo conseguimos con una facilidad asombrosa, pero… ¿y si queremos enamorarnos cuanto antes? ¿Seremos capaces de mentirnos a nosotros mismos, o a forzar nuestra voluntad para encontrar el amor? Pero… ¿es eso realmente amor?

Ahí queda el interrogante.

Un hada en busca de su magia.

Amor a la carta.

Querido Mundo:

¿Dónde acaba el destino y empiezan las ganas por sacar algo de donde no lo hay? Las relaciones que nacen en Internet aumentan el número cada día. No sólo me refiero a relaciones que empiezan en la red, que se mantienen por ella, y que te conoces el día de la boda. No, no, me refiero a la cantidad de gente, cada vez más y más, que se apunta a algunas de las páginas más conocidas como el MSN o Meetic. Gente que debe decidir si su complexión física es atlética, normal, gordita o delgadísima, si sus ojos son marrón claros, oscuros o miel, y todo para rellenar una de las muchas e infinitas preguntas que debes completar para publicar tu perfil en la red, y no te quiero ni contar el problema
que supone para la gente no saber inglés.

Pero una vez terminado el test hay dos tipos de personas: las que escriben y las que esperan a que les escriban. En el primer grupo están las personas más lanzadas, aquellas que son capaces de ir a la opción de “buscar” y rellenar otro de los muchos cuestionarios: “busco a una chica de entre 20 y 27 años, que viva en España, en Madrid, que sea rubia, mida 1.73 y no pese más de 70 kilos” ¡Y la página la encuentra! Es entonces cuando al pantalla se llena de fotos de personas que cumplen (o dicen cumplir) tus requisitos. Lees sus anuncios, escoges a unos 10 o 15, les mandas a todos un mail estándar, algo tipo “Hola! He leído tu perfil y me has parecido muy interesante, yo ya he dado el primera paso así que si quieres conocerme este es mi mail” los más atrevidos añaden un “qué guapa sales en la foto”.

Se lo envían a chicas y chicos que son del segundo grupo, de los que esperan a que les escriban. Cada vez que entran en su correo y ven que tiene 19 mails se emocionan y empiezan a leer mensajes, a ver perfiles y fotos, y comparar. Pero la decepción llega cuando tan sólo 2 ó 3 cumplen los requisitos que ella tenía en su cabeza: “demasiado mayor” “demasiado feo” “demasiado gordo” “no tiene pelo” “Tiene cara de nena”. No quiere contestar a la gente, pero aún así lo hace. Entonces empieza a pensar que la gente que le ha escrito está demasiado desesperada, buscan amor en Internet, ¿por qué no lo encuentran en su vida cotidiana? Entonces sucede algo: el demasiado mayor te parece un viejo pervertido, el feo te parece un virgen en busca de cualquiera, el gordo un desesperado de la vida, el calvo un acomplejado y el de cara de nena, un niñato. Después viene el silencio, la reflexión interna. “¿Acaso no soy yo también uno de ellos?” Intentamos apartar ese pensamiento. Contestamos a lo que más nos han interesado y esperamos a que ellos nos devuelvan el mail.

Lo mejor es cuando te encuentras con ellos, todo el mundo dice que ellos “nunca han hecho eso” pero ya no le creo a eso ni a un niño de 10 años.

Puede salir mal, o puede salir bien, puede que conozcas a alguien que viva en tu misma ciudad, gente de la otra punta del mundo y gente que viva a 236 kilómetros de tu ciudad, pero eso ya no importa. La magia ha saltado a los ordenadores, tu alma gemela puede estar al otro lado de la pantalla, y eso es algo que sólo podía pasar en nuestra generación.

Un hada en busca de su magia.

Los celos son hermanos del amor como lo son lo ángeles de los demonios.

Querido Mundo:

Los celos pueden ser uno de los peores enemigos de una relación, tanto cuando se trata de amistad o de amor, y mucho más cuando no hay definición para lo que sois. Cuando tu mejor amigo te llama y te dice que ha conocido una chica, algo dentro se remueve. Es la eterna discusión sobre los mejores amigos de las chicas. Más gente de la que pensamos dice que siempre que haya amistad entre personas de distinto sexo es porque ya ha pasado algo, o porque, al menos uno de los dos, lo espera. ¿Será esto cierto? La polémica queda abierta.

A mí me pasó… cuando Javi me llamó para decirme que había conocido a una chica en Barullo y que estaban saliendo con ella, algo muy dentro de mí vio naces unos tremendos celos, celos de los malos. Porque, ¿cómo alguien podía haberle cautivado? ¿Qué chica más guapa, más simpática y mejor había conseguido llamar su atención? Y la eterna pregunta ¿Qué tiene ella que no tenga yo? No lo digo porque yo quiera salir con él, ¿pero acaso no me conoce mejor a mí que a nadie? ¿Qué hay o deja de haber en mí para que yo no le guste? ¿Acaso no soy lo suficientemente buena? Los que creen que no hay amistad entre hombres y mujeres se sonreirían leyendo esto, pero puedo asegurar que no deseo a Javi de ninguna manera que no tenga ahora. Es algo confuso, ¿verdad?

Ahora que empiezo a darme cuenta de que Raúl y yo hemos separado tanto nuestros camino que no hay reconciliación posible, estoy empezando a rehacer mi vida. Estoy conociendo gente, cometiendo errores yo sola y pasándolo bien.

El problema viene cuando tengo que contarle todo lo que hago y lo peor, cuando tengo que mentirle. Prometimos contarnos todo, no queríamos perdernos nada de la vida del otro, pero no sé si estamos preparados para conocerlo todo del otro. Cuando le hablé de Juan su tono de voz cambió y sé que me juzgó. Pero cuando al día siguiente le conté lo que había pasado no sólo me juzgó; su cuerpo fue invadido por un sentimiento mucho más fuerte de lo que él mismo había imaginado. Los celos pueden hacer que pierdas la vista por unos segundos, que tu estómago se encoja, que pierdas el equilibrio y que aparezcan nauseas. Es una sensación de vértigo acompañada del miedo de ver la realidad “está rehaciendo su vida”. Quizá demasiado rápido, en eso estoy de acuerdo con él, pero he estado tan hundida, tan triste, que ahora todo me parece mucho mejor que ese eterno sentimiento de abandono e incomprensión.

Pero ahora cambiemos los papeles: ¿qué haría yo si Raúl me llamara y me dijera que está saliendo con otra chica? Seré sincera: me enfadaría, lloraría, gritaría, llamaría a todas mis amigas para que me ayudaran, le haría sentirse mal (o por lo menos lo intentaría), pero lo peor de todo, es que tendría que resignarme.

Un hada en busca de su magia

Cobardes

Lo cierto es que publiqué este blog con la esperanza de poder encontrar un sitio en el que volcar mis sentimientos, algún sitio donde poder decir todo lo que pienso. Pero como no, hay gente indeseable, cuyo único propósito en la vida es molestar a los demás que cree que puede escribir cualquier conmentario, diciendo cualquier cosa, y que por eso es graciosa.
La vida no es sólo reirse de los demás. Creo firmemente que todo en la vida se devuelve, las acciones buenas con buena suerte y una trato agradable por parte de los demás, y lo mismo para con las acciones malas que sólo buscan el malestar de otros.
Lo cierto es que nunca me he considerado una persona sin caráter pero no creo que merezca la pena encararse con alguien. Siento mucho haber quitado los comentarios porque me gustaba leer lo que ponían, pero no quiero tener que sentirme peor.
Lo que sí agradecería es que las cosas me las digan a la cara. Si alguien quiere decirme algo siempre estoy dispuesta a escuchar, no creo que nadie pueda decir lo contrario, pero no me gusta que nadie vea este blog como una oportunidad de meterse conmigo de manera anónima. ´
Eso son sólo actos cobardes.

Sin tiempo para mi.

Querido Mundo:

Creo que hace demasiado tiempo que no me siento a pensar en lo que quiero, o en lo que necesito. Siempre me he dejado llevar por los deseos de los demás, y lo que es peor, siempre he hecho de los problemas ajenos los míos, y sé que eso no está bien, pero no puedo evitarlo.

Aún sigo hablando con él cada día de cada semana de cada mes, pero a pesar de lo que dicen los demás, creo que eso me está ayudando. Ahora empiezo a darme cuenta de que nunca más vamos a estar juntos, y que los pocos momentos que pude recuperar en el Retiro, no son más que eso: momentos recuperados, recuerdos de algo que fue, pero nunca un indicio de algo que pueda surgir.

Le veo tan bien, tan sereno, tan calmado; sin el más mínimo atisbo de arrepentimiento, trizteza o soledad. Creo que ha hecho lo mejor para él y que por eso se siente tan bien. En cambio yo, que soy tonta perdida, no hago más que recordar y recordar. Mi vida se está alimentando de los recuerdos de una relación perfecta. Espero no perder todas mis fuerzas en aparentar estar bien, pero a veces me siento tan débil.

Algo extraño es que no puedo soportar hablar del tema con la mayoría de la gente porque dicen cosas que no quiero oir, o dicen algo que me duele profundamente (aunque no siempre es verdad). No quiero oir la opinión de gente que no sabe nada de lo que he sentido, o que no lo tiene claro. No quiero que una persona que está anclada a cosas que a mí tampoco me gustan, critique la manera de ver las cosas que yo tengo. Como los que dicen que tiene a otra persona en Burgos, porque con ese tipo de comentarios no me ayudan, y pensar que me preocupé seriamente por si había otra persona! O los que dicen que la única razón de dejarlo no ha podido ser la distancia y que debe haber un motivo oculto. Qué pasa? que todo tiene que ser melodrama y dolor e infidelidad y mentiras en una relación? Alguien a apagado por un momento la televisión y se ha puesto a mirar a su alrededor? Alguien cree que me ayuda diciendo eso?

Espero que algún día el mundo deje que aparentar y viva la vida como es realmente.

Un hada en busca de su magia

Me gustaría...

Querido Mundo:

Me gustaría saber lo que pasa por tu cabeza en estos momentos, saber en quién piensas. Me gustaría que ese pensamiento recurrente que tienes sobre lo que has hecho no existiese, que ni hubieses dado ese paso, que lo hubieras hablado conmigo antes de tomar una decisión tan importante. Me gustaría ser mejor persona, ser más perfecta o por lo menos, más hecha a tu medida. Me gustaría saber cómo hacerte feliz para que no hubieras tenido que pasarlo mal. Me gustaría borrar cada beso que me has dado sin sentirlo, cada vez que me has dicho que me quieres sin que tu corazón diera un vuelco. Me gustaría no haberte cogido el teléfono esa noche porque tal vez habrías pensado mejor lo que ibas a hacer, y con un poco de suerte, no lo habrías hecho. Me gustaría saber las palabras mágicas que harían que me volviese a querer tanto como yo a ti. Me gustaría no haber necesitado Todo de la gente que conozco para llevar esto con un mínimo de dignidad, haber sido más fuerte (tal vez esa fuerza me hubiera ayudado a sostener la relación) Me gustaría poder volver a despedirme, un beso, un abrazo, el último "te quiero". Me gustaría encontrar el punto en el que empezaste a no estar bien a mi lado para cambiar las cosas, haberte evitado tiempo pensando en qué hacer. Me gustaría poder sentir lo que tú sientes en estos momentos para entender por qué lo has hecho. Me gustaría no vivir a 236 kilómetros de ti porque sé que entonces todo esto no habría pasado y seguiría siendo la persona más feliz del universo. Me gustaría no estar tan asustada ni sentirme tan vulnerable cada vez que suena el teléfono y veo que eres tú el que llama. Me gustaría aclarar todos mis pensamientos, saber qué te voy a decir, y saber que eso es lo adecuado. Me gustaría no ser yo por un día, estar contigo en Burgos, y ver los sentimientos reflejados en tu rostro para poder saber qué sientes. Me gustaría saber si estás tan triste como yo, o si por el contrario estás contento con la decisión que has tomado. Me gustaría saber qué pensabas mientras yo te abrazaba con todo mi amor. Me gustaría poder hacer algo para cambiar esta situación. Me gustaría que la radio dejara de poner canciones que sólo hablan de amor y de corazones rotos. Me gustaría saber si me echas de menos y si es tan fuerte como para volver a mi lado. Me gustaría ser capaz de hacerte sentir tan enamorado y tan ilusionado como lo estabas al principio. Me gustaría saber qué hacer con el anillo que me regalaste, porque aunque quiero que mantenga todo su significado tú se lo has arrebatado. Me gustaría no aferrarme a este amor y poder superarlo de una vez. Me gustaría no tener que perder todos los amigos que he hecho a tu lado porque ahora me siento más sola que nunca. Me gustaría entrar en mi cuarto y que no hubiera tantas cosas que me recuerden a ti, o por lo menos no sentir tanto dolor al verlas. Me gustaría ser ella para que me contaras todo lo que te preocupa y para que pudieras desahogarte conmigo, así podría averiguar qué hace falta en esta relación para que te sientas bien. Me gustaría no haber llorado tanto cuando me lo dijiste, porque sé que te agobió. Me gustaría encontrar las palabras en cada momento para hacer que te sientas bien, pero parece que nunca las encuentro. Me gustaría no haberte creído cuando dijiste "para siempre" porque podría haberme controlado a la hora de amarte, y esto no habría sido tan doloroso ni tan inesperado. Me gustaría no estar escribiendo esta carta para nadie.

No me gustaría pensar que has estado jugando conmigo. No me gustaría saber que has encontrado a otra persona que ha conseguido hacerte más feliz, porque esa quiero ser yo. No me gustaría que te hubieses guardado tus sentimientos ¿pero era necesario hacerlo de esa manera? No me gustaría creer que esto ha sido una pérdida de tiempo, tal y como creo que piensas. No me gustaría no ser capaz de demostrarte que puedo mantener esto a flote. No me gustaría que pensases que ya no valgo la pena. No me gustaría que pienses en otra persona antes de acostarte o nada más levantarte. No me gustaría tener que deshacerme de tus cosas o de tus regalos ¡pero es tan difícil mantenerlo igual que cuando estabas! No me gustaría no haber oído esta canción que me da esperanzas "When you're close to tears remember, someday it would all be over" porque es verdad que estoy "close to tears". No me gustaría que esta carta quedara archivada para el resto de mi vida, sin que la gente lo haya leído, porque la única manera de que pueda llevar todo este dolor es compartiéndolo. No me gustaría que no volviese a llamarme. No me gustaría que dejes de ser mi mejor amigo, pero no sé cómo estar a tu lado sin lanzarme a tus brazos para besarte. No me gustaría que ese beso que nos dimos en la estación de autobuses, fuera el último, pero no sé cómo pedírtelo, ni si podré soportarlo (el beso más difícil no es el primero, es el último). No me gustaría que pensaras que ya no merezco la pena. No me gustaría no encontrar la manera de expresar lo que siento, aunque me de miedo y vergüenza. No me gustaría pensar que ya nunca va a ser lo mismo, pero en el fondo sé que no lo va ser. No me gustaría que olvidarte fuera una tarea fácil de realizar, porque necesito tiempo para cerrar esta etapa de mi vida. No me gustaría no haberte elegido, porque eres el mejor hombre que he conocido y que conoceré en toda mi vida. No me gustaría haberme echado atrás por la distancia (a pesar de que esa haya sido La Razón) porque no habría conocido al amor de mi vida. No me gustaría encontrarme a mí misma un día de mi vida y pensar que no mereció la pena. No me gustaría recordarte como una relación, sino como una persona a la que amé con cada fibra de mi ser. No me gustaría mirarme al espejo una mañana y no ver ese brillo en mis ojos que sólo aparece cuando pienso en ti y en lo muchísimo que te amo. No me gustaría dar un sólo paso son pensar en ti. No me gustaría quedarme sola el resto de mi vida por una mala experiencia, pero siento que es contigo con quien quiero compartirla. No me gustaría escuchar canciones románticas sin sentir una punzada de dolor, porque eso significa que aún te guardo en mi corazón. No me gustaría estar sola en estos momentos, pero tampoco me gusta estar con gente que no lo entiende. No me gustaría que me olvidaras, no que hables de mí como alguien que fue y no como alguien que es. No me gustaría tener que decir adiós ¡pero un hasta luego es tan doloroso! No me gustaría no acordarme de las cosas que hemos pasado juntos, aunque a veces sea eso lo que me provoca estar tan triste. No me gustaría no soñar contigo desde que todo esto empezó (más bien terminó). No me gustaría no despertar de esos sueños porque se alimentan de mis deseos más profundos y en el fondo me hacen daño. No me gustaría estar a tu lado y saber que hay otra persona que ocupa tu corazón, no creo que nunca pueda superar eso. No me gustaría que me guardases en el cajón del olvido. No me gustaría seguir soñando con tus besos, con tus abrazos, tus palabras, tus caricias, tus problemas, tus alegrías, tus preocupaciones, pero no puedo evitarlo; te quiero y te necesito demasiado a mi lado, a cada paso, cada decisión. No me gustaría que dejaras de ser todas mis razones.

Un hada en busca de su magia.

Gracias

Querido Mundo:

Este es un día en el que quiero dar las gracias a mucha gente. A mi amiga Dolly porque siempre está las 24 horas del día disponible para escucharme, para quedar o para lo que necesite, y porque me quiere a pesar de mis defectos; te quiero Nena. A mi prima Gotxu porque es el pilar que ha sujetado mi vida cuando yo no he tenido las suficientes fuerzas, por estar a mi lado cuando más lo necesito y por su incondicinal amistad; te quiero mucho Chiquitina!A mi hermana por hacerme sonreir aún cuando parece que es imposible, gracias por hacer que me sienta orgullosa de ser tu hermana, te quiero Patxu. A mi más que súperamigodetodalavida, porque a pesar de nuestros altibajos seguimos congeniando como el primer día, por venir a buscarme al fin del mundo, por hacer el payaso para que me anime; te quiero Javi. A mi primo favorito, porque no sé qué he hecho para que me trates así de bien pero me encanta! Es una de las personas más cariñosas que he conocido y quiero agradecerle que sea como es. A mi compañera de viajes, porque nunca ha dudado de mi y porque con ella siempre me pasan mil y una aventuras; te quiero Su. A una persona muy especial, con la que he compartido mucho más que mates y física, gracias por sentarte frente a mi en Sorrento con una tableta de chocolate y un café, te quiero Mariana. A mi abuela por acompañarme desde el momento en el que nací, porque me ha enseñado que no todo es lo que parece y que debo aprender a tener mi propio espacio; te quiero abu. A mi tía, aunque casi debería decir hermana mayor, por abrirme los ojos en muchos momentos de mi vida, y por decirme que me ve mucho más guapa desde que me dejó. A Sofía, por prepararme lo que más me gusta para cenar, y por ayudarme cuando me dejó por primera vez en todo lo que pudo. A David por entrar de nuevo en mi vida, porque aunque él crea que muchas veces no sirve para nada, sus conversaciones me enseñan una nueva vida llena de cosas por descubrir, porque me ayuda a no pensar tanto en el ayer y el mañana, me centra en el hoy. A Gabriel, porque a pesar de que muchas veces no nos entendemos del todo, me ayuda cuando no le da tanta importancia a las cosas como yo se las doy. A mi hermano adoptivo, porque es un tío guay y porque se ha ganado un espacio enorme en mi corazoncito; gracias por preocuparte por mi y por estar a mi lado este verano cuando lo he necesitado. A Laura, por mantener un secreto y por llamarme para ver qué tal estaba, porque ha sido la única persona junto con Gabri que se ha preocupado de los que creí que eran mis amigos. Y sobre todo gracias a Raúl, por haberme hecho la persona más feliz del mundo durante 2 años y medio.

Un hada en busca de su magia.

Mis dos amigas muy, muy, muy guapas en el Coppelia. 

"4 amigas con ganas de pasarlo bien un sábado por la noche y de bailar canciones que nos sepamos" en el Long Play. 

Sprite con Martini

Querido Mundo:

Por fin he dicidido que es mejor pasar las penas con amigas, así que el viernes nada más salir de las prácticas quedé con uno de mis mayores apoyos en este momento: mi prima. Durante el camino no pensé en él ni un minuto, y la verdad es que me siento muy orgullosa de haberlo conseguido. El sitio elegido fue un restaurante que está en la zona de Chueca (cuna del mundo gay aquí en madrid). Mi prima me contó que era un restarante en el que el color elegido para la decoración era el rosa (mi favorito!) para todos aquello que sean tan horteras como yo debéis saber que se llama Pink Pollo. Nada más entrar veo que las baldosas, las mesas, las sillas, las luces de la ventana y hasta las mamparas de las lámparas de techo son rosas!! La felpa es la tela dominante y decora hasta los menús en donde nos ofrecen todo tipo de platos, eso sí, todos con pollo (por algo tiene ese nombre, claro). A nuestro lado hay un un par de ojos verdes impresionante así que empezamos a jugar con un espejito para poder verle sin ser descubiertas, aunque al final habría sido más discreto girarnos porque nos pilló espejito en mano, muertas de la risa y rosas de la vergüenza, yo intento aprobechar este momento para camuflarme y que el chico no me vea, pero no funciona. Estamos celebrando las 20 primaveras de mi prima y conocemos a dos chicos (gays como no) que se sientan donde estaba el monumento de ojos verdes, y con los que congeniamos. Nos cuentan que son cámara profesional y escultor, así que les pedimos que graben un vídeo de cómo le cantamos "Cumpleaños feliz" a mi primita. Yo estaba emocionada con tanto rosa rodeándome así que intento quedarme con el menú de felpa rosa pero la camamera me pilla, así que ni corta ni perezosa abro el bolso y me llevo la vela de la mesa y el plato en el que nos traen la cuenta. A Bárbara le pido que me lleve el mantel que también mi llevo de recuerdo.

La noche sólo acaba de empezar, son las 12.30 y cuatro chicas dispuestas a pasarlo mejor que bien se adentran en una más que conocida disco llamada "Long Play" pero falta ambiente, por lo que decidimos ir al archiaconocido Coppelia y de camino vamos visitando todos los bares a los que nos ofrecen entrar, pero el ambiente es un poco raro porque nada más entrar veo a una cara pintada de blanco y negro, vestida con cuero negro y con una cadena que unía sus piercings de las cejas, nariz, labio y orejas, os juro que creí que era el Marylin Manson!, para la chica no tengo palabras, clavadita a la madre de la Familia Adams. Encuentro a mis amigas que estaban bailando, por cierto que iban muy, muy, muy, muy guapas!, les decimos que el sitio que no nos convence y nos despedimos rumbo a algún sitio más afín con nuestro espíritu de "chicas jóvenes en un viernes por la noche con ganas de bailar canciones que nos sepamos", y qué mejor sitio que Ciao?? Logramos encontrar a Blanquito (el coche de Bárbara) gracias al salvador sentido de la orientación de Lucía y en unos minutos estamos dudando entre la zona de chill out o la de pachangeo de este pub que poco a poco se ha hecho un nombre. Son las 6 de la mañana y el cansancio empieza a apoderarse de nosotras así que nos despedimos de la noche y su luna y damos la bienvenida a una nueva mañana llena de luz y sol, en la que estas 4 "chicas jóvenes en un viernes por la noche con ganas de bailar canciones que nos sepamos" van a descansar.

Llego a casa y me doy una de mis famosas duchas, llenas de olores a frutas y con mucho, mucho vaho. Mientras el agua recorre mi cuerpo pienso en esa noche. La primera que salgo sólo con chicas desde que mi vida perdiera una parte de sí misma, la primera noche en la que no tengo nadie a quien llamar para preguntarle qué tal está y contarle todas mis aventuras. Las lágrimas acuden a mis ojos llamadas por el sentimiento de angustia e impotencia, pero por primera vez consigo que no salgan y me fuerzo a sonreir.

Quizá sea el principio de algo y no el final todo, quizá.

Un hada en busca de su magia.

No puedo dejar de quererte.

Querido Mundo:

Hoy no ha sido un día muy distinto a todos los demás exceptuando el hecho de que me siento muy triste. Creo que he llegado al punto en el que me doy cuenta de que mi vida tiene que seguir avanzando aunque la persona a la que más he querido nunca haya decidido separar su vida de la mía, ¡pero es tan difícil!

No puedo entrar en un vagón de metro sin preguntarme si estaré sentada en algún sitio donde él y yo hubiéramos estado juntos. Desde hace una semana y 3 días no me acerco al final de cada tren porque sé que puede ser ese el lugar en el que él me dio los últimos besos. Cuando entro la habitación de algún paciente y escucho música que creo que a él le gustaría, cuando enciendo la radio y suena una canción romántica y cuando oigo hablar de amor, también escucho cómo mi corazón se va rompiendo en un pedacito más. Cuando veo a las parejas cogerse de la mano, o besarse, o incluso cuando dos personas se miran a los ojos como sólo dos enamorados pueden hacerlo; siento el impulso de acercarme a ellos y decirles que no se enamoren, que se separen ahora que todavía no es tarde, ahora que todavía el amor no llena tanto sus vidas como para sentir que son nada sin la persona a la que aman a su lado. Quiero decirles que es mejor no querer a nadie porque de esa manera te ahorras el sufrimiento, decirles que es mejor que se queden con lo bueno de la relación, porque en algún momento todo serán lágrimas y soledad.

Pero en el fondo sé que es envidia, que lo único que quiero es estar en su lugar. Deseo sentir un nudo en el estómago al pensar en alguien, no despegarme del móvil esperando a que me llame, sentir el suave tacto de unas manos temblorosas que me acaricien como si fuera la primera vez, la luz en sus ojos cuando me mire y se de cuenta de que yo siento lo mismo.

Quisiera poder hablar con él como si nada hubiera pasado, retomar nuestra amistad desde el punto en que la dejamos, pero cuando escucho su voz me inunda un sentimiento de dolor y angustia que sólo me permite ser cortante e impertinente. Busco en mi interior, y donde quiero encontrar amabilidad sólo hallo desprecio, donde busco dulzura hay aspereza, irritabilidad donde hubo comprensión y lo más duro: donde debía haber amor sólo hay dolor.

Un hada en busca de su magia.

Un pasado que hoy no forma parte de un mañana 

Primera semana de mi nueva vida

Querido Mundo:

Hoy en mi ya no queda ni un solo ápice de cordura. Debo estar loca porque si no, no tiene sentido.

¡Cuando pienso en lo mucho que me llenó siento un vacío tan grande! Siento que todo mi ser está vacío de cualquier sentimiento, como si hoy no fuera capaz de sentir. Sé que soy egoísta al quererle a mi lado, sólo al mío, pero ¿y qué? ¿acaso no puedo ser caprichosa por una vez en mi vida?

Juro que nunca me había sentido tan sola.

Sé que voy sola por el mundo, nadie me ha ofrecido su mano para que caminemos juntos el sendero de la vida, y mis manos están necesitadas del calor de otras. Mi garganta está seca, esperando ser saciada con sus besos, y mis oídos cerrados, esperando oir el susurro de su voz.

Hoy quisiera quedarme en la cama bajo la falsa apariencia protectora de mi edredón, pero también que fuese él el que lo colocara sobre mis hombros, que fuese su pecho junto a mi espalda, su brazo rodeando mi cuerpo, y sus besos dulcemente dejados en mi cuello. Quiero despertar por la mañana bajo sus tiernos labios, quiero que su voz sea la primera y la última que escuche cada día. Quiero tumbarme en un sofá con la cabeza apoyada sobre su pecho, poder oir el latido de su corazón y que el mío se ajuste con el suyo para que ya sólo seamos uno. Quiero llegar a cada con la seguridad de que mi único amor va a estar ahí. Quiero volver a escribir el nombre de Raúl rodeado de corazones que no estén rotos, corazones llenos de amor que quiere ser dado, amor recibido de él. Amor del que nunca podré olvidarme porque está impreso en cada paso que doy, en cada mirada, letra y palabra que escribo en este diario. Lo escribo porque sólo a tí te lo puedo contar, te lo escribo a ti porque no hay nadie a quien pueda contárselo, te lo escribo a ti porque el amor me llena de un veneno que hace que muera poco a poco, un veneno del que sólo tú conoces el antídoto.

Escribo porque ya no puedo ocultarlo un sólo minuto más: estoy tan triste que las lágrimas no pueden caer. No me importa el futuro y mucho menos el presente; me estoy aferrando a un pasado cada vez más lejano, a un sentimineto que ya no me pertenece, pero que quiero reavivar en su corazón.

Quisiera atreverme a amarle sin límites, amarle más allá del infinito, amarle mucho más de lo que nadie haya hecho nunca, amarle de la única manera que sé (puede que no sea la más perfecta, pero es sincera y profunda) Es amor, era nuestro amor, es MI amor.

Sólo quiero decirte que aunque esta relación haya muerto seguirás en mi corazón, y tu nombre estará grabado en él junto con el recuerdo de un ayer que hoy no puede formar parte de un mañana. Pero mantengo la esperanza de que un día vuelva a serlo, y será entonces cuando vuelva a creer que el mundo tiene sentido, porque tú me lo enseñarás cogido de mi mano, y con tus besos me demostrarás el tacto de las nubes, con tus caricias el tacto de la brisa, con tus palabras el sonido del viento, con tu mirada la fuerza del sol y en tus brazos encontraré el calor del único amor que conozco: el tuyo.

Un hada en busca de su magia.